Как меняется восприятие мира в зависимости от «маски. Психология
Люди пугливы.
В смысле?
В прямом. Не то чтобы мы прям друг друга боимся, но побаиваемся. Любой человек, у которого вы хотите взять интервью, испытывает дискомфорт.
Я могу написать целый философский трактат по этому поводу, что сильно, конечно, увеличит объем книги и сделает ее более солидной. Но по-моему, это не надо.
Правильно: не надо.
Удовлетворимся фактом. Даже когда вы подходите на улице к человеку, чтобы узнать, как попасть на нужную улицу, человек этот никогда не встречает вас с улыбкой. Он всегда напряжен.
Этот вывод имеет отношение только к нашей стране?
Этот вывод имеет отношение только к нашей стране. Но предполагаю, что читатели книги будут брать свои интервью именно в России.
Ну и чего делать в такой тяжелой ситуации?
Иметь сей факт в виду. У любого человека – будь то министр, даже премьер-министр, или прохожий на улице – всегда есть в запасе миллион причин с нами не разговаривать. Никто не обязан предоставлять нам информацию.
Ну и какой из всего этого можно сделать вывод, кроме того, что жизнь чертовски сложна?
Если человек – это такое существо, которое вовсе не расположено предоставлять вам информацию, значит, первыми на контакт должны идти вы.
И если, например, вы подходите к прохожему на улице, то вправе ждать лишь ответной улыбки. Улыбнетесь вы – возможно, улыбнуться и вам в ответ.
То же самое, понятно, относится к продавцу, кассиру и так далее.
Но если вас ждет серьезная, продолжительная беседа, то тут задача нахождения контакта осложняется обстоятельством, о котором еще аж в XVII веке...
До нашей эры?
К счастью, нашей. Не отвлекайтесь. Так вот, еще аж в XVII веке нашей эры писал великий Ларошфуко: «Каждый человек, кем бы он ни был, старается напустить на себя такой вид и надеть такую личину, чтобы его приняли за того, кем он хочет казаться; поэтому можно сказать, что общество состоит из одних только личин» .
Вот ужас-то какой, а? «Общество состоит из одних только личин». Кошмар! Значит, когда мы приходим к человеку, наша задача эту маску снять?
Прежде чем ответить на этот вопрос, задам свой: всегда ли во время интервью необходим контакт?
Мычание за ответ не засчитывается. Давайте представим реальную ситуацию, при которой контакт не нужен.
Мы хотим задать вопрос прохожему на улице? Нужен.
А начальнику ДЭЗа, гаишнику? Нужен непременно.
Иногда журналистов (особенно молодых) посылают... как говорили в «Комсомолке» во времена моей юности, «сделать формальную беседу с большим начальником», когда нужно прийти, задать обязательные вопросы и получить обязательные ответы. В таком, с позволения сказать, разговоре – контакт не нужен. Но в таком «интервью» и информацию вы не получите, вот в чем дело. Это, по сути, и не интервью, а заполнение анкеты.
Без контакта получить информацию невозможно.
И не случайно в этой книге я то и дело писал: вот это вот надо делать для установления контакта, а вот этого делать не надо, потому что тогда контакта не получится.
Потому что: нет контакта – нет и интервью.
Иногда – о счастье! – контакт получается сразу. Мгновенно. Есть такие люди, которые идут на контакт сами. О, если бы все люди были такими! Тогда рассуждать-то особо было бы не о чем. Как я: пришел – увидел – побеседовал.
Но увы... Чаще всего установление контакта – это задача, которую надо решать.
И вот теперь отвечаю на вопрос, возникшей после цитаты из Ларошфуко.
Наконец-то!
Для того чтобы контакт получился, нужно сделать так, чтобы человек снял маску.
А вот Ларошфуко ваш вовсе даже и не объяснил, а почему человек надевает маску? Повыпендриваться хочет?
Не без этого. Но тогда возникает вопрос: а выпендриваться-то ему зачем?
Все из-за того же страха, о котором мы говорили вначале.
В жизни вообще у масок две функции: либо развлечь окружающих, как на карнавале (то есть, используя вашу терминологию, повыпендриваться). Либо защитить лицо, как хоккейный вратарь, то есть помочь борьбе со страхом.
А если человек надевает маску, чтобы быть неузнанным?
Значит, он чего-то боится. Вратарь – шайб, а он – чужих взглядов. Или выпендривается.
Понятно, что в бытовой жизни люди надевают маски, или личины, не для того чтобы нас развеселить. Они делают это с одной целью – защититься от других.
Поэтому, когда мы хотим наладить с ними контакт, задача наша какова? Стрела летит куда?
Наша задача показать ему, что нас бояться не надо.
Пять баллов!
Значит, если вы хотите достичь контакта и ваша задача – сделать так, чтобы собеседник остался без маски, вы должны растопить ее собственным теплом.
Улыбка, протянутая рука и, главное, полная, абсолютная сосредоточенность на человеке помогают растопить маску.
Казалось бы, нетрудно, войдя в кабинет, не просто сказать «здравствуйте!», а назвать человека по имени? Имя – ведь это то, что выделяет человека из толпы. Назвав человека по имени, вы тем самым его выделяете.
Но это же элементарная вежливость!
Конечно. Именно отсутствие элементарной вежливости часто мешает нахождению контакта.
Как вы думаете, что главное в первом рукопожатии?
Пожатие рук. Ха-ха.
Ошибка. Главное в рукопожатии – взгляд.
Ваш. При встрече собеседник оценивает вас по взгляду. Причем, не по собственному, а именно – по вашему. И если вы отводите взгляд, если собеседник не читает в ваших глазах доброе к себе отношение, а вычитывает суетливый испуг, это породит конфликт, а не контакт.
Если вы пришли беседовать в кабинет или в дом, то стоит помнить, что обстановка говорит охозяине не то, каков он есть на самом деле, а то, каким он хочет выглядеть.
Скажем, если на видном месте в кабинете висит икона, это вовсе не значит, что хозяин истово верующий. Но это, безусловно, означает, что разговор о вере будет ему приятен. Такой пролог вашей беседы поможет человеку стать более естественным и снять маску.
Чтобы человек пошел с вами на контакт, он должен понять, что вы выделили его из общего ряда, что он вам интересен, и вы готовы разделить его интересы.
Американские психологи считают, что 80% своего восприятия человека мы получаем за первые 5 минут общения. Восемьдесят – не восемьдесят, как говорится, кто считает? Но то, что первое впечатление огромно, – это факт.
Поэтому надо иметь в виду, что серьезное, обстоятельное интервью начинается не тогда, когда вы говорите «здравствуйте/», а когда вы, используя правило «одной минуты» сосредотачиваетесь на будущей беседе. Именно с этого момента вы не принадлежите себе, а принадлежите интервью.
Не слишком ли серьезно?
Возможно. Однако огромное количество ошибок, которые делают люди, предпринимая попытки получить информацию, происходят именно из-за того, что они недооценивают важность и серьезность этого дела.
Вошел в кабинет; протянул руку; слабо пожал, глядя в сторону; не осмотревшись, бухнулся в кресло; с ходу начал вопросы задавать... А потом удивился, что разговор не склеился.
Напомним, что мы выяснили: хорошее интервью – это диалог, переходящий в монолог. Вот этот «диалог в прологе» как раз и нужен для того, чтобы снять с человека маску заинтересованностью, вежливостью, добрым к нему отношением.
Когда мы говорим о каком-нибудь человеке: «Я сумел его к себе расположить» – это и означает, по сути, что я сумел снять с него маску. Ведь расположить – значит вызвать доверие, уничтожить страх.
Метафорически говоря...
Метафорически. Хотя в чем-то и буквально. Так вот, образно говоря, маска, которую человек надевает на лицо, сделана из материала мягкого: он растапливается теплом. Теплом вашего отношения к этому человеку.
Если вы испугали собеседника – скажем, излишней иронией, грубым вопросом, глупой шуткой или просто собственным равнодушием, – он наденет маску-броню.
Метафорически говоря?
Метафорически-то метафорически, но потом ее не снять. И не пробить.
Если человек встретил вас в маске – ее можно растопить.
Но, если он надел ее в вашем присутствии, то есть испугался конкретно вас, – снять ее будет почти невозможно.
Скажем, в эфире «Ночного полета» однажды был знаменитый актер, у которого две семьи, и в обеих есть дети... У нас шел замечательный, весьма откровенный разговор. И вдруг – звонок телезрителя.
Я тут ж сказал:
– Не надо распространять сплетни в эфире!
Но было уже поздно. Актер, что называется, выпал до конца передачи, и на все мои вопросы я получал один из трех вариантов ответа: «да», «нет», «я об этом не думал».
Можно тоже вопрос задать?
Понятно, что когда ты хочешь спросить у прохожего «как пройти?» – ты можешь быть самим собой. Нет такой задачи: понравиться прохожему. Но так получается, что когда ты берешь серьезное интервью – скажем, у начальника или как журналист у политика, – нужно играть?
Не в кого, а кого.
Конечно, хорошо бы каждый раз, ведя важный разговор, оставаться самим собой. Но так не бывает. Ради получения нужной информации приходится подчас и прикидываться, и изображать излишнюю заинтересованность, и даже льстить.
Но тут важно вот о чем помнить.
Играть надо не как в комедии дель арте, а по Станиславскому.
Ни фига себе! Нет, конечно: «весь мир – театр, и люди в нем – актеры», но не до такой же степени!
Все не так сложно, как может показаться.
Комедия дель арте – это комедия масок, в которой действуют не живые люди, а образы, маски. Константин же наш родной Сергеевич ввел такое важное понятие «вера в предлагаемые обстоятельства». Вам эти обстоятельства предлагает жизнь, и вы должны в них поверить.
Грубо говоря, нельзя хвалить вашего собеседника, если вы категорически не верите в свои слова. Такая ложь заставит его надеть бронированную маску, и – прощай, беседа!
Как часто, идя, например, к начальству, мы думаем: «Начальник, конечно, редкий козел, но все равно я смогу убедить его в том, что надо мне повысить зарплату!»
Напрасное дело. Обмануть другого – даже редкого козла – это искусство, которым владеют немногие. Если вы думаете, что начальник – идиот, а наденете маску льстеца, – толку не будет.
Убедить себя в том, что перед вами – живой человек со своими проблемами, куда легче. Тем более что у нас есть помощники: Думающий и Доказывающий. Доказывающий, как известно, свое докажет. Вопрос в другом: о чем подумает Думающий?
Легче сыграть роль, поверив в предлагаемые обстоятельства, чем наврать.
Повторю еще раз: хорошо, когда так вести себя нет необходимости. Мне, как телеведущему, повезло: я всегда имел возможность приглашать на передачу людей, которых я искренне уважал и любил. Мне почти никогда не надо было ничего играть.
Но я ведь не только передачи веду. Я общаюсь с разными начальниками. Я и в ДЭЗ хожу, и нередко бываю у людей, от которых зависит моя дальнейшая судьба. И играю, веря в предлагаемые обстоятельства. Более того, думаю, что без такой игры прожить нельзя.
В целом все понятно. Но можно еще раз повторить, что все-таки необходимо сделать, самое главное, чтобы собеседник снял маску.
Самое главное: выделить того, с кем вы беседуете, показать свою заинтересованность. Продемонстрировать, что в момент вашей встречи именно он является самым интересным и нужным для вас человеком на земле.
Для этого даже комплимент годится, если только сказан, а точнее, сыгран искренне, а не механически.
В доброе к себе отношение человек должен поверить. Если есть необходимость, то для этого можно и сыграть. Но только по Станиславскому! В обыденной жизни это сделать не так трудно, как на сцене. Например, когда мы воспитывали своих детей, каждый из нас нет-нет да и играл, со всей силой искренности утверждая, например, что если ребенок будет есть кашу, он вырастет сильным. Или, например, истово ругая его за двойки или плохое поведение.
Что-то в этом все-таки есть циничное?
Не нахожу. В обыденной жизни любой из нас играет. Любой. Поэтому лучше это делать осознанно – понимая как и для чего.
А что делать, если контакта не получилось?
Такое, увы, бывает.
А как варить суп, если нет картошки? Как писать книжку, если нет вдохновения? Как расставаться с человеком, если желания нет, но обстоятельства вынуждают? Как ехать на машине по непролазной грязи?
Вот ровно так и говорить с человеком, если нет контакта.
Если можно не говорить, – лучше не говорить. И суп лучше без картошки не варить; и книжку без вдохновения не сочинять; и с человеком не расставаться; и машину повернуть назад.
А если невозможно?
Тогда вытягивать максимум из создавшейся ситуации. Пусть суп будет не очень вкусным, книжка не очень интересной, отношения с человеком не очень хорошие, а машину, может, вообще придется вытаскивать трактором... Но когда выхода нет, выход остается один – работать. Если вы не нашли с человеком контакта, то всю информацию, которая вам нужна, вы из него не вытянете.
Мы сказали в начале этой главы: нет контакта – нет интервью.
То есть, контакт в интервью – главное.
Да. Но не единственное главное. Есть еще одно.
Я знаю! Это умение вопросы задавать.
Ответ неверный.
Как это неверный? Кто хорошо вопросы задает, тот хорошо и интервью берет. Пословица, ха-ха. И к журналистскому интервью отношение имеет, и просто к беседе. Разве нет?
Нет. Кто умеет слушать – тот умеет брать интервью. Не в рифму. И не пословица. Зато правда. Или, как говорил один из героев моего любимого Григория Горина: это не правда, это хуже, чем правда: так оно и есть на самом деле.
Вот про умение слушать и про то, как трудно его обрести, дальше и поговорим.
Сначала про то, что услышать другого и понять – не просто трудно, а вроде бы, и вовсе невозможно.
Известный писатель, телеведущий, автор ряда книг по психологии общения, Андрей Максимов, который создал свою систему общения, не только помогающую людям избавиться от одиночества, но и меняющую их мировосприятие, рассказывает, как снять с собеседника маску и что после этого делать.
Все мы знаем популярную фразу Шекспира: мол, весь мир театр, в нем женщины, мужчины — все актеры.
Один из самых знаменитых психиатров современности Эверетт Шостром пишет об этом еще жестче: «Парадокс современного человека в том, что, будучи не просто разумным, но и образованным существом, он сам себя загоняет в состояние неосознанности и низкого уровня жизненности... Мы привычно надеваем ту или иную маску — у каждого их несколько — и принимаем участие в общем маскараде, называя его жизнью».
Сказано здорово, но остается вопрос: зачем мы это делаем? Понимая, что очень часто — чтобы не сказать постоянно — мы ведем себя неискренне, врем и себе и другим, мы очень редко задумываемся над вопросом: c какой целью мы играем? Мы привыкли к тому, что жизнь — это маскарад, и даже не задаемся вопросом: а для чего мы, собственно говоря, надеваем маску?
Какие вообще бывают маски и для чего они используются?
Маски карнавальные. Они как бы превращают человека в другое существо. Такие маски очень любят дети: им нравится, что буквально за секунду можно превратиться в котенка или в человека-паука. Буквально за секунду можно стать другим, не тем, кто ты есть на самом деле.
Маски рыцарские. Маски вратарские. Маски для плаванья в воде. Все они служат не для превращения человека в кого-то другого, а для его защиты.
Та не видимая никому маска, которую мы надеваем каждый день, объединяет эти два свойства: маска преобразует нас в другого человека, чтобы защитить. Другими словами: человек играет роль потому, что он чего-то боится. А чего именно он боится?
Любой человек боится, что его обидят.
Что это значит? Он опасается, что ему скажут, укажут, покажут, намекнут, докажут, что его место — вовсе даже не в центре жизни.
Когда начальник надевает маску строгого руководителя — он боится, что подчиненные не воспримут его как шефа и могут обидеть. Когда влюбленная девушка надевает маску равнодушия — она боится, что если будет искренней, ее обидят. Когда метрдотель в ресторане надевает маску радушного хозяина — он боится, что вам не понравится ресторан, вы сюда больше не придете и ему будет обидно. Этот страх больше и глубинней, чем опасение, что из-за вашего неприхода ресторан потеряет деньги. Когда ребенок надевает маску смирения и послушания — он боится, что его накажут. Когда человек, общаясь с вами, надевает маску крутого — это чаще всего происходит оттого, что он боится: вы поймете, что он на самом деле не так-то крут, и обидите его.
Осознанно или неосознанно, отдавая себе в этом отчет или не отдавая, но мы все боимся агрессии мира. Боимся, что мир укажет нам наше место — где-нибудь на обочине жизни.
Подобная боязнь может быть выражена в излишней грубости или в показном смирении — это дела не меняет. Корни одни и те же.
Из чего сделана маска, которую надевает на себя человек?
Метафорически говоря, она сделана из воска: кажется твердой, но легко расплавляется теплом.
Итак, маска, которая надета на человека, может быть расплавлена нашим теплом. Как мы можем проявить это тепло? Сделать так, чтобы человек почувствовал себя центром мира.
Это самое главное. Вести себя и разговаривать с человеком так, чтобы он понял: он сейчас — основа и центр вашего мира.
О том, как этого добиться, мы говорили довольно много, не будем повторяться.
Мы можем говорить человеку комплименты.
Более того, мы любим это делать. Нам кажется: нет ничего проще, нежели говорить людям комплименты.
Это — не так. Говорить комплементы — чрезвычайно трудно и даже опасно.
Поскольку человек, надевший маску, ждет от мира агрессии, он очень легко может разглядеть в вашем комплименте иронию, отчего маска его станет еще более прочной.
Если вы все-таки решитесь делать комплименты вашему собеседнику, вам необходимо помнить: комплименты делятся на искренние и те, которые мешают общению, а иногда и уничтожают его.
Помните: придумать красивый комплимент, который ваш собеседник сочтет за искренний, — это искусство, которым владеют немногие. Имеет смысл прибегать к комплиментам, только если вы убеждены, что являетесь знатоком этого искусства.
Мы можем задавать вопросы, которые заставляют собеседника вспоминать. Во-первых, такие вопросы, как мы уже говорили, «размягчают» человека, заставляют его думать о хорошем и, таким образом, помогают снять маску.
Во-вторых, такие вопросы показывают, что вы заинтересованы в вашем визави, вам интересна его жизнь, он интересен вам как человек.
Значит ли это, что, снимая маску с человека, мы должны забыть про вопросы, которые заставляют думать?
Ни в коей мере!
Мы часто видим по телевизору или слышим по радио чиновников, отвечающих на вопросы журналистов заранее заготовленными ответами. Они говорят как бы не словами, а блоками слов.
В этом случае интервью получается формальным, оно не предоставляет никакой информации, то есть полезной и/или интересной новости.
Такое может произойти, и когда вы разговариваете с начальником, с другом, с супругой, с ребенком... Да с кем угодно!
Собственно, семейные скандалы — это когда жена и муж надевают определенные маски (как правило, маски обиженных людей) и задают друг другу известные им вопросы, на которые очень хорошо знают ответы.
Для того чтобы превратить семейный скандал в интервью, как раз и необходимы вопросы, которые заставляют размышлять.
Мне не раз приходилось беседовать с политиками, и я заметил, что простые вопросы: «Как?», «Почему?», «Почему вы так решили?» — заставляют их сначала остановить поток речи, потом задуматься, а затем маска сама слетает с их лица.
Начальник утверждает: «Экономический кризис. Я не могу повышать вам зарплату, потому что мало денег». На это можно возразить вежливым вопросом: «Это значит, что я не должен делать больше того, что делал за старую зарплату?»
Ребенок говорит: «Я не могу приходить из школы и сразу садиться за уроки. Я устал». «Понятно, — улыбаетесь вы.— А теперь представь, что ты — сам и у тебя у самого ребенок, который не делает уроки. Что ты будешь делать? Отстанешь от него? Но тогда он будет постоянно получать двойки и в конце концов останется на второй год. Как же быть?».
Вопросы, которые заставляют вспоминать, растапливают маску.
Вопросы, которые заставляют думать, срывают маску.
И тут уж вы должны сами ориентироваться: когда, какие вопросы и как задавать.
Итак, невидимую маску с вашего собеседника можно снять разными способами.
Однако надо помнить: если в дальнейшем вы сделаете что-то, что вызовет недоверие вашего собеседника, и он снова наденет маску, — то это уже будет защита не из воска, а — скажем так — из чугуна и стали. И снять ее окажется гораздо трудней, нежели первую.
Давайте разберемся.
Мы живем в достаточно агрессивном мире. Очевидно, что когда вы приходите к собеседнику, он если и не ждет от вас агрессии, то предполагает, что она может быть.
Вы сказали комплимент. Вы улыбнулись. Вы задали вопрос, который повернул вашего визави к приятным воспоминаниям и убедил его в том, что вы интересовались его жизнью.
Другими словами: вам удалось доказать, что вы не агрессивны. Собеседник разоружается: открывается вам навстречу. Снабжает вас именно той информацией, за которой вы пришли.
И вдруг вы наносите ему удар. Глупым, острым вопросом (о них мы поговорим чуть ниже). Или неискренним комплиментом. Или выраженным желанием узнать о вашем собеседнике что-то такое, что он категорически скрывает...
Да мало ли еще существует способов и возможностей уничтожить доверие?..
Собеседник ощущает себя обманутым: только он почувствовал себя центром мира, и вдруг — такое...
Понятно, что он снова начнет себя защищать. Понятно также и то, что эта — вторая — защита будет куда серьезней и мощней, нежели первая. Всегда ли необходимо снимать маску с собеседника, или иногда ее проще не замечать?
Прежде чем вы поставите перед собой задачу — снять маску с вашего интервьюируемого, вы должны твердо понять: надо вам это делать или нет.
По сути, этот вопрос формулируется так: для получения информации вам удобней, выгодней, правильней видеть перед собой социальную функцию или живого человека?
Речь о снятии маски может идти только в том случае, если вы видите перед собой живого человека.
Вас остановил инспектор ДПС. На нем всегда надета маска самого главного начальника мира. Чаще проще подыграть ему в этой роли, чем долго снимать с него маску.
К вам пришел подчиненный, который плохо выполняет свою работу. Он играет роль слуги, готового на все. Если вы хотите, чтобы он хорошо и осознанно делал свое дело, — вам придется поработать над тем, чтобы он снял маску, докопаться до его человеческой сути и, таким образом, воздействовать на него. Если вам достаточно того, чтобы он выполнял свои функции формально и четко, — делать все это нет необходимости.
Вам предстоит серьезный разговор (интервью) с вашим ребенком, скажем по поводу его успеваемости. Ребенок панически боится, что его обидят родители, — и честно играет роль провинившегося ученика. Опять же, вам решать: нужен вам серьезный, человеческий разговор с собственным чадом или достаточно формального «втыка».
Мне кажется интересным, что практически все известные города носят маски — это всеобщее представление о них, некоторый миф, который создан, скажем, о Москве и Париже, об Иерусалиме и Лондоне, о Нью-Йорке и Рио-де-Жанейро...
Вы хотите узнать город — получить от него информацию — или вам достаточно привычного, всеобщего взгляда? Это ваш выбор.
Но если вы хотите взять у города интервью, вы должны задавать городу такие вопросы, которые заставят думать вас. Почему здесь такие люди и такая толпа? Что испытал этот город и каким он вышел из этих испытаний? Почему люди в ресторанах Мюнхена сидят и разговаривают не так, как в ресторанах Москвы?
Интервью у знаменитого города — города, у которого есть миф, — это всегда снятие с него маски.
А когда ты говоришь с самим собой — занимаешься самоанализом — тоже надо снимать маску?
Если разговору с самим собой должно предшествовать снятие маски — значит, ваша жизнь складывается до такой степени трагически, что надо срочно что-то менять и в себе, и в жизни.
Необходимость снять маску с самого себя, как мне кажется, это не проблема, а диагноз.
Если человек играет роль перед самим собой, значит, он абсолютно себе не доверяет. А кому же он тогда доверяет?
Бог (Природа) создал человека с определенным лицом. Маску он приделал себе сам, боясь, что его обидят.
Если маска приросла к лицу так, что не оторвать, — то человек перестает быть собственно человеком: Бог (Природа) создавал его другим.
Вы не можете справиться с этой проблемой? Значит, надо обращаться к специалистом или к друзьям. Но жить с таким диагнозом — неправильно.
Многие люди убеждены: для того чтобы снять с человека маску, надо задавать ему острые, неприятные вопросы. Мол, такие вопросы раскрывают человека.
Надо ли задавать острые вопросы?
Мы идем к начальнику ДЭЗа выяснить, почему нас в подъезде не делается обещанный ремонт. Или мы идем к начальнику спросить, почему не выплачивается обещанная премия. Или мы идем к своему ребенку понять, почему он прогуливает школу. На что мы настраиваем себя? Какие вопросы проворачиваем мы в голове? Даже если в этот момент мы не прогнозируем будущее, а готовимся к нему — к какому именно будущему мы готовимся?
Согласимся, что часто мы предполагаем следующее: я спрошу начальника ДЭЗа, понимает ли он, что получает зарплату из моих налогов и потому обязан мне помогать? Я спрошу своего начальника, как он считает, можно ли нормально работать, если подчиненный не верит начальнику? Я спрошу своего ребенка, понимает ли он, что если будет прогуливать школу, останется на второй год?
Мало того, что таким образом мы настраиваем себя на конфликт, так мы еще и предполагаем задать вопросы, которые «закроют» для нас собеседника и не позволят получить от него нужную нам информацию.
Ведь что такое, в сущности, острые вопросы?
Это вопросы-нападения, вопросы, с помощью которых мы атакуем своего собеседника.
А что делает человек, когда его атакуют?
Защищается, закрывается.
Почему мы задаем острые вопросы?
Потому что хотим сказать: «Здравствуйте, это я!» Мы рассчитываем показать собственную «крутость», смелость и неординарность.
Возможно, это нам даже удастся. Вполне вероятно, что после такого начала беседы мы почувствуем свою силу и значимость.
Только вот получить информацию от закрытого человека — практически невозможно.
Значит ли это, что во время беседы вообще нельзя задавать острые вопросы?
Безусловно, можно сказать одно: с острых вопросов никогда нельзя начинать общение.
Однако во время разговора (интервью) бывают ситуации, когда собеседник, несмотря на все ваши старания, не предоставляет вам нужной информации или даже категорически не отвечает на ваши вопросы.
Когда использованы все прочие методы получения информации — и единственно в этом случае, — вы можете использовать провокацию.
Провокация в интервью может возникнуть только как результат неудачного течения беседы.
Провокация в интервью — это такой метод ведения беседы, при котором вы сознательно раздражаете собеседника, надеясь на то, что это поможет получить необходимую информацию.
Все ваши острые вопросы начальнику ДЭЗа, своему начальнику или собственному ребенку вы можете задать, только если чувствуете бессмысленность и формальность текущего разговора.
Приведу пример из собственной телевизионной практики.
Давным-давно, уже, пожалуй, более десяти лет назад у меня на эфире программы «Ночной полет» был знаменитый рок-певец Константин Кинчев.
Разговор с ним явно не клеился: на все вопросы он отвечал неохотно, лениво, как бы делая мне одолжение.
Поняв, что беседа явно не идет, я спросил его:
— Скажите, а вам не хочется со мной разговаривать?
Вопрос явно провокационный.
Кинчев ответил удивленно:
— Не хочется.
— А зачем пришли? — спросил я.
— Продюсер сказал, что надо новую пластинку рекламировать.
Кинчев показал новый диск.
Но как человек, безусловно, умный, он понял, что ситуация неприятная и неправильная, что выглядит он, что называется, не комильфо. У него не оставалось иного выхода, как собраться. Дальше пошел нормальный разговор.
Острый, неприятный, провокационный вопрос — это серьезное оружие. И, как и всякое серьезное оружие, в беседе (интервью) его следует использовать редко и вынужденно. Когда иные способы получения информации не сработали.
Это оружие, с помощью которого — возможно — вы сорвете маску со своего собеседника. Просто-таки разорвете ее.
Но если провокация не удастся, если она не раскроет собеседника, то она закроет его навсегда. Беседу можно будет заканчивать.
Одно дело, когда человек надевает маску, и, согласитесь, совсем иное, когда он врет.
Как распознать, что собеседник лжет, и что в этом случае делать?
Человек так интересно придуман Богом (Природой), что ему врать неудобно.
Классик утверждал, что правду говорить легко и приятно. Соответственно: лгать — тяжело и неприятно.
Сам факт того, что человеку трудно и неприятно лгать, свидетельствует о том, что ложь противоестественна.
Помните, героиня великого фильма «Формула любви» Горина — Захарова утверждала: когда любят — тогда видно?
Перефразировав эту формулу, можно смело утверждать: когда врут — тогда видно.
Именно в силу того, что для человека врать противоестественно, он непременно выдает себя.
Вдруг человек становится излишне суетливым, у него начинают бегать глаза В речи возникают паузы, которые не только удивляют вас, но явно раздражают и самого говорящего. Он начинает ерзать на стуле, словно ему неудобно сидеть.
Или, наоборот, начнет говорить излишне вдохновенно, пафосно, но глаза при этом словно немного испуганные.
В своей жизни я встречал очень мало людей, которые умеют врать, что называется, органично. Они есть. Но, к счастью, большинство составляют все-таки не они.
Короче говоря, если вы будете внимательны к своему визави, вы непременно увидите, что он лжет.
Мы не раз уже говорили, что интервью дает человек свободный. И когда он начинает излишне фантазировать или лгать, он как бы попадает в плен собственных фантазий, собственной лжи.
Любая несвобода — это противоестественное состояние. Когда человек вдруг начинает вести себя непривычно — это должно вас насторожить.
По поводу того, как распознать ложь, — написаны целые книги. Книги, впрочем, о чем только не пишутся!
На самом же деле ложь человека вы в большинстве случаев ощущаете.
Другое дело: для того чтобы понять, где ложь, а где правда, невербальных признаков уже недостаточно.
Тут может помочь наша гвардия — наши вопросы.
Если вам кажется, что человек выдает вам лживую информацию, постарайтесь задать ему так называемые закрытые вопросы, то есть такие, которые требуют однозначного ответа: «да» или «нет», или те, что требуют конкретного ответа.
Как правило, когда человека, что называется, припирают к стенке и задают вопросы, на которые он должен однозначно ответить, — ему становится невыносимо тяжело врать и изворачиваться.
Вам надо взять интервью у ребенка по поводу того, прогулял он сегодня школу или нет. Как правило, в этой ситуации мы заходим издалека, начинаем спрашивать: — как сегодня было в школе, что нового... Ребенок может массу чего рассказать.
Можно действовать по-другому.
Вы спрашиваете:
— Ты прогулял сегодня школу?
— Нет, — говорит ваше чадо.
Но по его виду вы понимаете, это — неправда.
Ряд конкретных вопросов: «Сколько сегодня было детей в классе?», «Какие были уроки?», «Что давали на завтрак?» — заставляют его сдаться.
Если вы хотите получить информацию от человека, вы не должны делать вид, будто не замечаете, что он врет.
Человек, которого вы один раз в течение беседы поймали на вранье, скорее всего, больше не будет вам врать.
Он может стать раздраженным на какое-то время. Он может даже прервать разговор.
Но если он его продолжит — будет говорить правду.
Человек, который убедился в том, что вы не понимаете, что он лжет, — будет заниматься этим и дальше. И значит, интервью как способ получения информации перестанет иметь смысл.
Обсуждение
Да, очень интересная статья, не одноразовая... Как одна из тем- города в масках- действительно, что нам ответят старые величественные города, если их спросить? Ну и взаимодействие людей и "масок"- тоже довольно познавательно,- то, что вроде бы лежит на поверхности, но осознать и суметь вовремя использовать это довольно трудно.
Статья для размышления и работы над собой, которая требует повышенной внимательности и восприятия всех слов и смысла написанного в ней. Читать вдумчиво надо. Я вернусь еще к прочтению этой темы.
Комментировать статью "Как снять с собеседника маску"
MAGNETIC MASK - акция на сайте - [ссылка-1] - 50% Питательная маска со стальным оттенком. Магнитная маска от прыщей и черных точек: очищение, питание и тонизирование в одной маске! Частицы металлической пудры Помогают моментально снять маску с лица, полностью сохраняя осевшие питательные вещества и масла. Специальный магнит Результат при снятии маски магнитом, а не водой в 5 раз более эффективен для компонентов с длительным эффектом. Немаловажным фактором является и приятность самой процедуры...
Очень модно сей час делать альгинатные маски, но вот как то не в ногу со временем я видно иду - ни разу не пробовала такие маски. И вот почему. Как то уже практически решившись на покупку, я стала изучать способ применения. Мне показалось, слишком много тонкостей в их разведении, нанесении и даже удалении. Вот интересно, при самостоятельном применении альгинатных масок в домашних условиях, при отсутствии опыта общения с этими масками будет ли толк и результат или всё таки смысла нет и лучше...
Обсуждение
Конечно будет топ. И реально ее в домашних условиях делать, самое главное сделать все по инструкции и почитать в инете отзывы-подсказки)) Я вот читала отзыв, девушка маску такую же себе делала, так она эту маску прям одним пластом сняла, вообще супер результат. Она его потом фотографирует и там прям она все описывает, как лучше сделать. Да и приноровишься и потом будешь сама брать деньги еще, чтобы другим сделать такую маску))))
Как рассказывает Агентство городских новостей «Москва», в помощь медицинскому персоналу, а именно медсестрам, будут снимать ролики о конкретных жизненных ситуаций между медицинским работником и пациентом. К участию в них будут привлечены профессиональные актеры, а консультации будут проводить психологи. Слова собеседника агентства: «До конца августа 2016 г. будет проведено социологическое исследование, чтобы изучить проблемное поле деятельности среднего медицинского персонала в лечебных...
Сальность хорошо снимает Чистая линия для жирных волос, но у дочки на него появилась перхоть.А так чистоты хватало на неделю. Ну или через день, раз быстро грязнятся...Может маску из бесцветной хны попробовать?
Обсуждение
Сальность хорошо снимает Чистая линия для жирных волос, но у дочки на него появилась перхоть.А так чистоты хватало на неделю.
Сейчас моет Шаума 7 трав для жирных волос.На неделю не хватает((Наверное придется 2 раза мыть в неделю,а волосы почти до попы-потом сушим 1,5 часа((
Аспирин (ацетилсалициловау кислоту) обычно применяют, чтобы унять жар и головную боль. Эту кислоту можно купить в аптеке, она стоит рублей 10. Не лучшее средство от головы, но как маска от пятен, очень эффективна. Итак, у вас воспалились прыщи, они распухли, сильно покраснели. Чтобы вы не делали, их ничего не берет. Опыт применения маски с аспирином показывает, что уже за 1 день, маска снимает покраснения на 90-100%. Эффект от маски: убирает покраснения, делает кожу мягкой и гладкой. Нам...
Как снять усталость и почувствовать себя бодрой и энергичной? Весной на нас неудержимо наваливается усталость. Ты высыпаешься, нормально питаешься, и все же откуда-то появляется эта свинцовая тяжесть в ногах, хочется лечь и не двигаться, а ведь после работы ждут еще домашние дела… Шаг первый – ухаживай за ножками Больше всего, согласись, устают ноги. Им достается за день – высокие каблуки, узкие брюки, тесные колготки… Первое, что нужно сделать, придя домой, - это разуться и прилечь на пять...
да ладно. у меня у обоих старших поставлено (причем не в ДД, а уже дома)и так никогда и не снято. у нас его никто не чувствует:) 11.11.2012 00:31:46, Tulsa. Сама сидит спокойно слушает собеседника и что важно слышит.
Обсуждение
напишите заявление на независимое медицинское обследование (только заявление, а не просто на словах, потому как так на словах вам наверно откажут, если не заинтересованы ребенка отдать). и покажите независимому неврологу и дефектологу, например.
В гости возьмите, уже большая девочка. Меня бы расстройство личности насторожило.
И если снять с небулайзера маску, физраствором можно просто увлажнять воздух в помещении. Кстати, именно ингаляции с физрастовором- прекрасная альтернатива промывания носов, чего так не любят дети.
Обсуждение
Почему враждебной? Очень хорошая штука. Среднему и старшим лечим кашель Лазолваном, а малышке просто ингаляции с физраствором, и кашель, и насморк. При обструкции назначали беродуал в каплях (это только с врачом), и небулайзер пару раз спас нам жизнь, когда мы стали заложниками прситупов ложного крупа (ингаляции с пульмикортом).Педиатр рассказывала мне, что несколько лет назад выпускался препарат Флуимуцил, но не тот, который сейчас, а ингаляционная форма антибиотика. Я его в продаже не встречала, по-моему, сейчас он снят с производства. И если снять с небулайзера маску, физраствором можно просто увлажнять воздух в помещении. Кстати, именно ингаляции с физрастовором- прекрасная альтернатива промывания носов, чего так не любят дети. А если ребёнок маленький, не обязательно надевать на него маску, достаточно просто снять маску и распылять лекарство рядом с ребёнком. Мы с Кирюшей, когда он был маленьким, играли в автомойку. Малыш ставил рядом с небулайзером машины, а в это время сам дышал лекарством. Очень удобно. В любом случае вы стали обладателем прекрасного медицинского прибора, с чем вас и поздравляю! Всё равно желаю болеть поменьше.
Знаю, что нельзя - траву и масла! В нашем категорически причем запрещено.
Сохранить по умолчанию – ставим мы галочки в компьютерных программах. Так часто, по нескольку раз в день, что я уже даже не обращаю на это внимание, просто щелкаю, чтобы больше не думать на многие темы. Какой у меня пароль здесь? Щелк! В следующий раз выводить сообщение о безопасности? Щелк! Зачем тратить время?! Такие же вещи - чтобы делать и не думать, в нас «зашиты» с детства. Кто и что должен делать в семье, как надо учиться, что есть, с кем дружить, что может позволить себе приличная...
Однажды ко мне на консультацию пришла изможденная женщина. Она плюхнулась на кресло и почти сразу потоком полились слезы. «Почему мне никто не сказал, что будет так?» – через рыдание повторяла она…. Наш с ней разговор дал много почвы для размышлений. И я хочу написать о том, о чем никогда не скажут вам даже самые близкие люди. Итак….
1. Вам никогда не скажут, что брак не спасает ни от проблем, ни от пустоты, ни от одиночества. Другой человек не заткнет и не компенсирует ваш собственный дефект, скорее, наоборот, он его или усилит, или обнажит и только вам придется с этим справляться.
2. Вам честно не скажут, что честнее и правильнее оставаться одному (одной), чем хвататься за тот вариант, который просто единственный из-за страха, что другого не окажется.
3. Дети – это не всегда счастье. Это проблемы, недосып, полное отсутствие своего времени, а иногда и жизни. Если вы это осознаете – прекрасно, но если у вас есть иллюзии, что с рождением ребенка ваша жизнь запахнет розами – подумайте хорошо, стоит ли вам вообще иметь детей.
4.Отношения – это обоюдная ответственность, и если каждый будет отвечать за себя, а не партнера, то всем будет лучше и комфортнее.
5. В тех семьях, которые вы считаете идеальными, есть свои проблемы и свое темное дно. Идеальных семей нет.
7. Все «люблю» быстро заканчиваются. Если вы не научились разговаривать, уважать заботиться друг о друге, то вам не стоило вступать в отношения. Вы не доросли до них.
8. Большинство пар врут друг другу про секс. Женщина имитирует оргазм, мужчина считает спазм члена близостью. Оба ходят неудовлетворенные и злые. Научитесь говорить честно о своих сексуальных желаниях – научитесь говорить обо всем.
9. Если с самого начала у вас с партнером нет ничего общего, то вряд ли оно появится. По этому, спустя время, не надо жаловаться, вы изначально видели, кого выбираете.
10. Научитесь признавать свои ошибки. Если осознали, что ошиблись с выбором и рядом с вами не ваш человек, уходите сразу. Не пудрите мозги ни себе, ни другим.
11. Люди не меняются. Они просто больше раскрываются и снимают маски. Вы, с вашей любовью, никого никогда не измените. Если человек сам решит, что вы ценность, ради которой можно изменить свою жизнь – это его выбор. Но если вы решили взять на себя функцию Доброго Волшебника – вы идиот.
12. Ни одна духовная практика не спасет от реальных проблем. То, что вы перестали их видеть, еще не значит, что они исчезли. Поэтому проблемы объективного реального мира решайте в этой реальности конкретными действиями.
13. Не живите чужими советами и не впускайте в свой внутренний мир и мир своей семьи непрофессионалов. «Кухонная психология» хороша как способ скинуть напряжение, но очень плоха как система действенных рекомендаций. Обычно все сводится к обмену мозговыми тараканами.
14. С мужчинами просто: их нужно поддерживать, выслушивать, кормить, давать и не отнимать у них их место в доме. С женщинами просто: с ними надо разговаривать и давать защищенность и чувство любви. Со всеми просто, если быть искренними и не хотеть любыми путями сломать партнера.
15. К созданию семьи и рождению детей надо подходить тогда, когда знаете зачем они нужны именно вам. Чужие мнения и установки общества здесь не работают.
16. Если вы ошиблись – простите себя и идите дальше. Жизнь – слишком интересная и прекрасная, чтобы своими руками превращать ее в ад.
В действительности большинство из нас постоянно живет «в роли», не снимая маску даже дома. При этом не обязательно используется только одна маска - зачастую она меняется в зависимости от места применения (работа, дом, компания друзей и т.д.) и обстоятельств. Но у всех их есть одно общее - они надеваются по какой-либо причине.
Основные причины жизни под маской:
- Обстоятельства . Для многих людей маски в жизни помогают «влиться» в среду обитания или соответствовать ей. К примеру, на работе человек примеряет на себя маску строгого начальника или исполнительного и дисциплинированного работника, что дает ему все шансы для успеха на этом поприще. Дома маска прекрасного работника сменяется на маску любящей жены и мамы или заботливого мужа и отца. Здесь она является залогом домашнего уюта и тепла. Также и взрослые, и дети нередко используют такой прием для получения желаемого.
- Критические ситуации . Не так редко приходится примерять на себя роль сильного и непоколебимого человека, когда случаются неприятности или в ход дел вмешиваются непредвиденные ситуации. То есть, как говорят, приходится носить хорошую мину при плохой игре. Она помогает скрыть свои чувства от других, пережить горе самому и поддержать тех, кому необходима помощь и вера.
- Преодоление страхов . Есть люди, которые используют маски, чтобы скрыть свои психологические комплексы и страхи.
- Социальные приоритеты . Изображать из себя кого-то другого могут заставлять и навязанные окружением приоритеты - родителями, друзьями, коллегами, масс-медиа и соцсетями. Это может быть маска лидера, отличника, труженика, паиньки, «няшки» и, наоборот, оторвы, протестанта, пофигиста и прожигателя жизни.
- Желание понравиться . Еще одна причина, почему люди надевают маски. В этом случае под маской скрываются недостатки, а напоказ выставляются достоинства. Причем не всегда истинные. То есть здесь личина выполняет функцию приманки - во время знакомства, приема на работу, в новом коллективе или новой компании и т.д.
- Стремление быть лучше, чем есть на самом деле . Несмотря на то, что современный мир ломает стереотипы, все же в обществе еще приветствуются воспитанность, гуманность, порядочность и сочувствие. Поэтому большинство из нас если не обладает такими качествами (от природы или в силу воспитания), то старается показать, что они у него есть при помощи соответствующей маски.
Важно! Какой бы ни была причина надевания психологической маски, она, как и маскарадная, скрывает истинное лицо своего носителя. Это мешает увидеть сущность человека не только окружающим, но и ему самому.
Разновидности масок в жизни людей
Поскольку наша жизнь - это непрерывающийся поток перемен и изменений, мы вынуждены всячески подстраиваться под нее. В том числе и с помощью психологических масок. Поэтому практически у каждого человека есть свой набор личин для определенной ситуации. Большинство их них имеет много общего, поэтому их можно условно разделить на несколько видов.
Основные маски в жизни людей
К основным или базовым психологическим маскам относятся маски с глубинной основой. Зачастую у человека она одна, и уже на нее накладываются более поверхностные и разнообразные образы.
К таким основным человеческим маскам относятся:
- . Такая маска формируется в результате перенесенной однажды сильной психотравмы: потери близкого человека, насилия физического или психологического характера, унижения, утраты статуса, отвержения, крушения идеалов, катастрофы или несчастного случая. Такое потрясение затрагивает не только душу человека, но и тело - она формирует определенные «зажимы» и ограничения, в том числе на лице. Они остаются с нами до конца жизни - новые эмоциональные выражения только корректируют основную маску, но не перекрывают ее полностью. Примечательно, что мы сами можем не замечать таких изменений в выражении нашего лица при том, что окружающим они будут видны явственно. Отсюда и появляются такие визуальные несостыковки, как строгий начальник с лицом обиженного ребенка или веселая хохотушка с грустными глазами. Характерной чертой таких травматических масок является то, что они отражают не только переживания, которые мы испытали в момент психотравмы, но и возраст, когда это случилось. Поэтому люди, которые перенесли стрессовую ситуацию в детстве, сохраняют детские черты лица до самой старости.
- Маска основного отношения к жизни . В отличие от маски психотравмы она формируется постепенно, в течение всей жизни. В ее основу закладываются наши базовые понятия о жизни и своей роли в ней, наш образ мыслей и действий, наши ожидания от самого себя и от окружающих. С возрастом и учетом накопленного опыта некоторые приоритеты могут меняться, но основные жизненные принципы все же остаются нерушимыми. Так и маска основного отношения к жизни в процессе самой жизни может видоизменяться, обрастая новыми впечатлениями и эмоциями, но основа ее остается неизменной. Поэтому оптимисты будут стараться «сохранить лицо» в любой ситуации, пессимисты не смогут скрыть свою грусть даже под самой убедительной маской радости. Точно так же как гордецы не прикроют свое надменное отношение к окружающим и под самым благостным выражением лица, а у трусов их слабодушие будет заметно даже под маской наглости.
- Профессиональные маски . Такие видоизменения являются результатом профессиональной деятельности, которая вынуждает нас играть по определенным правилам - соответствовать образу определенной профессии или должности. Таким образом, новые черты настолько «прирастают» к нашему лицу, что не снимаются с него даже дома. Так, домочадцам и близким людей, которые четко вошли в образ военного, врача, учителя, руководителя, очень хорошо знакомы все нюансы такой профессиональной деформации. Поскольку этот образ уже не дает возможности проявиться истинным чувствам и отношениям.
- Заимствованные маски . Такие изменения в чертах лица формируются в процессе общения со значимыми для нас людьми. То есть такие маски в жизни людей появляются в результате подражания. В детстве мы копируем своих родителей, а в подростковом возрасте - кумиров из экранов телевизоров, страниц глянцевых журналов, а теперь еще и из соцсетей. В период взросления и зрелости мы продолжаем подражать и менять себя, беря в пример тех же родителей, более успешных друзей и знакомых, начальников и сотрудников. Многие находят пример для подражания среди медиа-персон - политиков, бизнесменов и звезд шоу-бизнеса.
Важно! «Подхватить» маску успеха и уверенности в своих силах можно при общении с успешными людьми, а маску счастливого в браке - общаясь со счастливыми парами. И в этом случае подражание пойдет только на пользу.
Дополнительные психологические маски
Дополнительные маски появляются в результате новых эмоций и обстоятельств, которые возникают в течение нашей жизни. Эти маски наслаиваются на базовую психологическую маску и несут разную эмоциональную и мотивационную нагрузку.
К таким дополнительным или вспомогательным психологическим жизненным маскам относятся:
- «Хороший человек» . Этот образ чаще всего применяется человеком, который очень стремится быть таковым. То есть у него есть «нехорошие» качества (склонность к воровству, насилию, вранью, склочности, зависти, агрессивности и т.п.), которые он подавляет усилием воли. Поэтому легко может сменить амплуа, только перестанет контролировать себя - наедине с собой, при общении с близкими или в критической ситуации. Такой человек всегда серьезен и жаждет признания его добродетельной маски. Он прекрасно знает все общественно принятые принципы морали, имеет хорошие ораторские способности и любит поучать. Поэтому предпочитает публичную деятельность и профессии, связанные с общением, обучением, религией.
- «Вечно несчастный» . Такую маску выбирают энергетически слабые люди, которые предпочитают пассивное восприятие мира и образ жертвы. У них всегда есть обоснование своим неудачам, причем не всегда реальное. Постоянно жалея себя, они потакают своим слабостям и привычкам, стараясь вызвать жалость и сострадание к себе у других. Примечательно, что такая жизненная позиция помогает «вечно несчастным» вполне комфортно существовать за счет жалостливого отношения других. Во-первых, они подпитываются энергией от сострадающего, во-вторых, могут добиваться определенных корыстных целей.
- «Беспомощный» . Образ во многом схож с маской «вечно несчастного», только здесь преобладает позиция «не смогу», «не получится», «не умею», «не понимаю», «слишком сложно для меня» и т.д. Цель одевания такой маски - переложить свой груз (работы, ответственности, решения проблем) на чужие плечи.
- «Сухарь» или «циник» . Сделать вид, что ничто в этом мире не способно тронуть ваше сердце - хороший способ закрыться от реальности. Здесь в основе лежат страх и внутренняя боязнь мира и всего, что в нем происходит. В результате человек выстраивает вокруг себя каменную стену безразличия и нечувствительности с целью защититься от окружающего мира.
- «Секси» . Такой образ используется представителями обоих полов, но все же более активно его эксплуатируют мужчины. В корне такой маски лежит подсознательная необходимость самоутверждения перед другими и самим собой. Часто покрывает незрелость своего хозяина, одиночество и зависимость от мнения других. Такие люди очень активны, общительны и имеют большой опыт близкого общения с противоположным полом. Однако победы на сексуальном фронте приносят кратковременную радость, поэтому они постоянно находятся в поиске новых увлечений.
- «Властелин мира» . Маску сильного и уверенного в себе человека часто носят люди, которым нужно соответствовать своему статусу или руководящей должности. Нередко ее вынуждены надевать женщины, вышедшие замуж за слабовольных мужчин, или рано повзрослевшие дети, вынужденные с детства заботиться о себе или своей семье.
- «Неудачник» . С такой маской ходят люди, которые покладистостью и доброжелательностью прикрывают свою пассивность и безволие. Они смиряются с тем, что их слабохарактерность не дала достичь в жизни чего-то большего, и довольствуются тем, что есть. Они компанейские, душевные, но постоянно испытывают чувство вины за свою несостоятельность, поэтому часто становятся алкоголиками.
- «Всех жалеющий» . Отличить такого человека от действительно переживающего по своей натуре человека можно по нескольким признакам. Во-первых, человек в маске жалеющего либо ограничивается только словами, либо и помогает, но только с корыстной целью. Поэтому он или оказывает помощь с задней мыслью, что это зачтется, и кто-то когда-то тоже поможет ему в трудный момент, или помогает только важным и нужным людям. Во-вторых, «жалеющий» занимается самолюбованием, наслаждаясь своей «тонкой» организацией души.
- «Весельчак» . Часто жизнь под маской общительного оптимиста эксплуатируют одинокие, неуверенные в своей значимости люди. Свой страх оказаться ненужным, невостребованным заставляет «весельчаков» постоянно находиться в обществе, а в идеале - в его центре. Они обзаводятся массой друзей и знакомых, любят шумные вечеринки, часто приглашают гостей и сами ходят в гости. Даже оставаясь в одиночестве, они заполняют свободное время общением - по телефону, в социальных сетях или в скайпе. Такая гиперобщительность помогает избежать возможности остаться наедине с самим собой, своими грустными и мрачными мыслями. Люди с маской «весельчака» живут чужими жизнями, убегая от своей.
- «Серая мышь» . Такой стиль поведения выбирают люди замкнутые, с глубоким чувством одиночества. Свои комплексы они старательно прячут под образом «золотой середины», предпочитая слиться с толпой, чтобы не выделяться ни в лучшую, ни в худшую сторону. То есть привлекать к себе внимание.
- «Дурочка» или «дурачок» . Конечно, «включают дуру» чаще женщины, но и среди представителей сильного пола немало пользователей такого образа. Цель его использования - сугубо меркантильная. К примеру, избежать наказания или порицания, получить помощь, информацию или материальную выгоду. Механизм получения результата простой - возвысить другого человека за счет признания себя глупым (бедным, несчастным, нерасторопным и т.д.).
- «Знающий жизнь» . В красках такой личины смешиваются циник, скептик и консерватор. Ее примеряют на себя люди, которые считают, что все повидали, все узнали и все умеют. Они недоверчивы, «просчитаны» и категоричны. В их жизни нет места чуду, а единственное правильное мнение - их собственное. Цель такого «маскарада» - вознести себя и свою значимость в глазах окружающих.
- «Рубаха-парень» или «милашка» . Образ бесхитростного, коммуникабельного, доброжелательного, обаятельного человека принимают и мужчины, и женщины с целью достичь определенных целей (привлечь внимание, втереться в доверие, получить выгоду).
Как снять маску с человека
Если подытожить, большинство масок в жизни людей призвано выполнять три функции. Первая - скрыть страхи и комплексы, вторая - достичь меркантильных целей, третья - самоутвердиться за счет других. Исходя из этого, есть три способа снять с человека маску и увидеть его истинную природу.
Основные способы, как снять психологическую маску с человека:
- Маски, скрывающие глубинные страхи и комплексы . Самый лучший способ увидеть истинное лицо человека, защищающегося от мира, - тепло, заинтересованность и доверие в общении. Если искренне убедить такого «инкогнито» в том, что он вам интересен со всеми его «потрохами» и «тараканами», его маска «поплывет» как восковая. Но здесь нужно соблюдать такт и большую осторожность: если он заподозрит хоть какой-то подвох (неискренность, иронию), маска станет еще жестче.
- Маски с меркантильным назначением . Людей, которые пытаются выглядеть лучше или произвести впечатление только для того, чтобы получить от этого выгоду, вывести на чистую воду довольно легко. Для этого просто не дайте им желаемое - и вы увидите преображение. Чтобы получить свое, такой человек старается казаться лучше, прикладывая к этому усилия. Теперь же, когда необходимость «напрягаться» отпала, он снимет маску.
- Маски для самоутверждения . Самые прочные психологические маски, снять которые могут только специалисты или критические происшествия, заставляющие переосмыслить свою жизнь. Иногда вскрыть «личину» помогает определенная жизненная ситуация, способная вывести носящего маску настолько, что он полностью потеряет самообладание.
Что такое маски в жизни людей - смотрите на видео:
В нашем мире, полном условностей и стереотипов, очень сложно оставаться самим собой. Поэтому образы-маски становятся частью нашей жизни, помогая нам адаптироваться к среде обитания, влиться в нее и даже в чем-то преуспеть. Главное, играя в этом крупномасштабном спектакле, не потерять себя окончательно.
Ответ психолога.
Здравствуйте, Азалия. Во-первых, хочу похвалить вас за то, что вы набрались смелости и сумели раскрыться, рассказать, что у вас на душе. Это первый шаг к тому, чтобы почувствовать облегчение, стать хотя бы немного счастливее.
Почему вы чувствовали себя до этого момента некомофортно, несчастной – потому что считали неправильным избавляться от негативных эмоций, выражать их в виде плача или как-то иначе, и постоянно держали их в себе, беспокоясь, что подумают об этом окружающие. Скорее всего, ваши родители воспитывали вас так (потому что в свою очередь считали это правильным) – что нехорошо жаловаться, плакать или как-то иначе проявлять негативные эмоции. Но если их не выпускать, не считать себя вправе это делать – они копятся и не дают появляться новым, уже положительным эмоциям. Также ошибочно думать, что когда вам плохо, нужно искусственно улыбаться, смеяться, от этого зачастую становится только хуже. Такое поведение целесообразно, только если вы чувствуете от него пользу. В целом нужно быть честным с самим собой, как сказал М. Ганди: "Счастье - это когда то, что ты думаешь, говоришь и делаешь, находится в гармонии".
Также сложно быть счастливой, если постоянно думать, как отреагируют на ваше поведение окружающие. Они могут думать об этом что угодно, но это лишь говорит об уровне их саморазвития, но не является реальной оценкой вашим поступкам. Вам необходимо самой формировать о себе положительное мнение, чтобы не зависеть от их оценки.
Зачастую нас заставляют беспокоиться, как отреагируют на наши слова или поступки окружающие, мысли-вирусы. Поэтому необходимо приложить усилия, чтобы избавиться от них и заменить их более здоровыми убеждениями.
А также повышать свою самооценку и формировать личные границы. Подробнее, что такое личные границы, вы можете прочитать в следующем вопросе.
Ваша постоянна смена работы, как вы сами правильно заметили, связана с тем, что вы очень требовательны к себе. А требовательны, потому что не научились любить себя безусловной любовью. Скорее всего, ранее у вас не было такого опыта.
P.S. Азалия, постарайтесь не воспринимать мои слова как критику, осуждение или что-то подобное. Вы молодец, умница, вам было тяжело решиться "снять маску", но вы успешно справились с этой задачей. Первый шаг сделан. Вы на правильном пути. Продолжайте и далее расширять свои границы комфорта. Вы сами не заметите, как ваша жизнь изменится. На открытость и искренность люди также начнут отвечать вам взаимным доверием. Только правильно подбирайте людей, учитесь отличать тех, кому можно доверять и делайте это постепенно.
Вы молодец, что интересуетесь книгами по психологии, умеете быть благодарной, у вас есть планы и цели. Поверьте в себя, позвольте себе быть открытой, свободно самовыражаться, активно действовать, уметь вовремя похвалить себя за проделанное, не беспокоясь, что скажут об этом другие и ваши мечты и цели начнутся воплощаться в жизнь. Успехов вам!
