Поле двенадцатое Быть в образе Реквизит: фото людей в полный рост (для анализа стиля), планшет, ткани, нити, деревянные заготовки, бусины, пуговицы, фурнитура, куски кожи, клей, проволока медная, ножницы, бумага,

В психологии существует термин "внутренний ребенок". Это одна из наиважнейших частей нашей психики. Разберемся подробнее.

"Ребёнок", как пишет Эрик Бёрн - очень ценная часть личности. Только "детская" часть нашей психики позволяет нам переживать Радость, Творчество, Восторг, Очарование. Внутренний ребёнок - это источник интуиции и искренних чувств.
Мы - серьезные люди, которые теперь уже хорошо знают, что почем. Мы - большие дяденьки и тетеньки, которые стараются вести себя по правилам. Суровые разумные взрослые, мы не терпим никаких глупостей и нелепостей... В сказочки мы не верим.
Но почему же тогда мы, будучи такими взрослыми и серьезными, совершенно по-детски любим свои дорогие игрушки, иногда боимся темноты и одиночества, можем расплакаться в кино и торжествуем, обгоняя на дороге другие машины? Почему мы так жадно ищем любви и не терпим соперничества?
Ответ простой: потому, что, став взрослыми, мы не перестаем в глубине души оставаться детьми.
Когда мы видим человека, охваченного сильными чувствами, мы говорим: "Он ведёт себя как ребёнок". И это действительно так. Наши первые годы жизни были заполнены до предела эмоциями, а вовсе не мыслями, словами и объяснениями. И сейчас, когда радость или печаль иногда заставляют нас забыть о здравом смысле, мы становимся подобны детям.
Благодаря внутреннему Ребёнку мы обладаем любопытством, стремлением к неизведанному. Остальные части нашей личности консервативны и настороженно относятся ко всему новому, и только внутренний Ребёнок в восторге от неожиданных поворотов судьбы. В такие моменты он предвкушает приключение, а приключения - это как раз то, о чем он мечтает!
Только те люди, в душе которых внутренний ребенок не сидит взаперти, а активно участвует в психической жизни, хорошо и красиво танцуют. У них, как правило, легкая походка, естественные и гармоничные движения и живая мимика. Они непосредственны и свободны, поэтому с ними приятно общаться. Правда, они непредсказуемы и переменчивы в своих настроениях, но это с лихвой компенсируется выдающимися творческими способностями.
Однако, к сожалению, детство далеко не всегда бывает счастливым и безоблачным. У очень многих ранние детские воспоминания полны переживаниями обиды, безысходности и горьким чувством вины. Некоторые люди в детстве чувствовали себя совершенно беспомощными и бесправными существами в руках родителей. Если внутренний ребёнок до сих пор обижен на кого-то, плохо себя чувствует или обеспокоен, это может привести к самым разрушительным последствиям в жизни уже взрослого человека.
Такой взрослый практически никогда не чувствует себя счастливым, как бы удачно ни складывались обстоятельства его жизни. Он не знает, что болит в глубине его души, почему он так печален... Присмотревшись, можно заметить, как сквозь глаза такого неудачника-взрослого смотрит на мир безутешно плачущий над погибшей собакой мальчик или сжавшаяся от страха перед папиным ремнем девочка. В психологии есть понятие "раненый ребенок" - это та часть психики взрослого, в которой до сих пор хранятся под семью замками детские обиды, детские слезы и разочарования...

Что же мы можем сделать для своего внутреннего ребенка, если он ранен? Почти то же самое, что нужно реальному ребенку, когда он безутешен: взять на руки, обнять, вытереть его слезы и сказать, что Вы теперь его никогда не бросите. И больше никогда не обидите. И отныне не позволите никому издеваться над ним...
Есть люди, в психике которых взбалмошный, капризный, впечатлительный и эмоциональный Ребёнок становится главной фигурой. Он совершенно некстати и неумело пытается управлять всем поведением целостной личности. Понятно, что это неизбежно приводит к множеству ошибок. Непосредственность прекрасна, глубина и сила чувств - это потрясающе, но иногда в жизни все-таки надо и подумать. Также приходится учитывать правила и нормы того общества, в котором мы живем, иначе это самое общество быстренько ограничит все наши свободы: средств для этого у него предостаточно. Поэтому-то человек, ставший заложником своего внутреннего ребенка, не столько радуется, сколько страдает.
Ребёнок - не единственный обитатель дома нашей души. Известный психолог Эрик Берн считает, что мы также являемся носителями внутреннего родителя, который всегда знает как нам положено себя вести, что является правильным и неправильным. Внутренний родитель формируется в человеке от рождения до пяти лет под влиянием указаний его собственных настоящих мамы и папы. Чем строже были в детстве родители, тем, как правило, суровей и их внутренний образ. Внутренний родитель тоже склонен стремится к абсолютной власти над всем поведением. Если он ее получает, человеку приходится забыть о всех своих "хочу" и делать только так, как "надо". С одной стороны, это, казалось бы, хорошо. С другой стороны, эта ситуация вызывает слишком сильное напряжение в психике, что долго продолжаться не может. Однажды "ребенок" может "выйти из подполья" и свергнуть абсолютную власть внутреннего родителя. Строгие правила сменяются полным разгулом. Но разгул также не вечен, из глубины души поднимается чувство вины - основное оружие внутреннего родителя - и власть снова меняется. Человек раскаивается в содеянном и строго себя наказывает - и чем строже наказания, тем ближе очередной "переворот".
Описанные колебательные движения были бы неизбежны, если бы не вмешательство третьей силы. К счастью, внутренние ребёнок и родитель дополняются внутренним Взрослым. Взрослый - это наш собственный опыт. Всё то, что мы обнаружили в жизни сами, а не усвоили в готовом виде, формирует в нас позицию Взрослого. Благодаря Взрослому мы ведём себя не только "как положено" или "как хочется", но и "так, как наиболее целесообразно".
Можно сделать вывод, что личность человека - это хор, в котором три голоса являются ведущими. Это - голоса Ребёнка, Родителя и Взрослого. Они могут звучать, сливаясь друг с другом в гармонии и созвучии, но могут и пытаться заглушить друг друга. Голос внутреннего ребенка - и самый чистый, и самый яркий из трех. Именно он ведет основную тему, когда человек счастлив...
Так пусть внутренний ребенок улыбается нашими губами и смотрит на мир нашими глазами - и счастье, быть может, превратится из некой абстракции в реальное состояние души...

ФОТО Getty Images

Буря эмоций, вызванная невинным, казалось бы, замечанием, острое и непроходящее чувство грусти, которое нельзя объяснить ни событиями, ни обстоятельствами, всепоглощающая потребность в признании или защите... Все это проявления нашего внутреннего ребенка – той части нас, которая не повзрослела и которая выражает свои потребности тем более настойчиво, чем меньше к ней прислушивались в прошлом.

Представление о нашем внутреннем ребенке хорошо знакомо всем, кто интересуется личностным развитием, однако для остальных оно остается туманным и даже таинственным. «Этот ребенок обладает психической реальностью, – объясняет психоаналитик Мусса Набати (Moussa Nabati). 1 – Он воплощает основы нашего существа, все то, что не стерлось из нашего детства – страхи, травмы, гнев, радости и желания».

«Когда наш внутренний ребенок занимает подобающее ему место, а его потребности удовлетворены, мы начинаем действовать исходя из своих желаний»

Психоаналитик проводит аналогию между тем, что значит для нас внутренний ребенок, и тем, какое влияние на нас оказывают первые страницы книги нашей жизни: мы не помним то время, когда были написаны эти страницы, но они с такой силой запечатлены в нас, что продолжают в нас действовать. «Осознание существования внутреннего ребенка помогает жить так, чтобы в большей мере быть действующим и говорящим лицом и в меньшей – объектом, через которого другие говорят и действуют, – объясняет коуч Женевьева Кайу (Geneviève Caillou). 2 – Когда этот ребенок берет над нами власть, нами управляет потребность в том, чтобы нас любили, признавали, обнимали, слушали. Когда он занимает подобающее ему место, когда к его нуждам прислушиваются и удовлетворяют их, мы действуем исходя из своих желаний, имеем возможность совершать выбор, вступать в отношения от субъекта к субъекту. С точки зрения внутренней свободы и психического благополучия это принципиальное различие».

Когда мы слушаем и понимаем нашего внутреннего ребенка и тем самым становимся хорошим родителем для него, это полностью меняет наши отношения с собой и другими. Зажимы исчезают, страх, стыд и гнев могут быть признаны, выслушаны и «поставлены на место». Взрослый в нас начинает мыслить яснее и становится более свободным. Тогда он может лучше обращаться и с собой, и с другими.

Инструкция

Устройтесь поудобнее в тихом месте, где никто вас не сможет побеспокоить. Представьте, что рядом с вами тот ребенок, которым вы были когда-то, и установите с ним контакт. Расспросите его, чтобы узнать, как о нем позаботиться.

Выберите один из этих четырех рисунков

Веселый ребенок

• Что тебя смешит и веселит? (Позвольте всплыть в памяти случаю из вашего детства.)
• Что обычно радует тебя сильнее всего?
• Ты часто радуешься?
• Если это не так, то что тебе мешает радоваться чаще?

Выявите свои источники радости сегодня: что доставляет вам физическое и психическое удовольствие (в одиночестве или в отношениях, с какими людьми, в каких обстоятельствах, на каких условиях...).

Постарайтесь больше ценить их (делая «стоп-кадры», чтобы полностью переживать их). Если вам кажется, что их слишком мало, постарайтесь создавать моменты радости, вместо того чтобы ждать, когда они появятся сами в вашей жизни. Замечайте и воспроизводите эти мгновения сильных переживаний, когда чувствуете себя радостным, спокойным и собранным.

Испуганный ребенок

Вопросы к вашему внутреннему ребенку

• Что тебя так пугает? (Позвольте всплыть в памяти случаю из вашего детства.)
• Что тебя обычно пугает? Ты часто боишься? Что делают с твоим страхом твои родители, преподаватели, друзья?
• Тебя успокаивают? Если нет, то как бы ты хотел, чтобы тебя успокоили и ободрили?

Как быть хорошим родителем для самого себя

Для начала примите свой страх без стыда и чувства вины, не пытаясь преуменьшить или отвергнуть его. Вы можете сказать себе вслух: «Я боюсь».

Делайте вдохи и выдохи через нос и как можно длиннее.

Поймите природу своего страха (мимолетный, постоянный, смутный, конкретный...). Он может быть фобией (страх летать на самолете), тревогой, порождающей негативные сценарии (страх неудачи, страх быть покинутым...) или реакцией на чувство угрозы (ехать на метро одному в час ночи).

Вернитесь к реальности «здесь и сейчас». Если ваш страх – это следствие проекций, не забывайте, что эмоции – это результат мыслей, которые, в свою очередь, являются результатом убеждений

Плачущий ребенок

Вопросы к вашему внутреннему ребенку

• Почему ты плачешь? (Позвольте всплыть в памяти случаю из вашего детства.)
• Что тебя обычно больше всего печалит?
• Ты часто грустишь?
• Что делают с твоей печалью твои родители, преподаватели, друзья?
• Тебя утешают? Если это не так, то как бы ты хотел, чтобы тебя утешили?

Как быть хорошим родителем для самого себя

Прежде всего согласитесь с тем, что испытываете в данный момент, примите то, что эта эмоция присутствует, острая и мучительная. Вы можете сказать себе вслух: «Мне грустно».

Постарайтесь найти ее причину как можно более точно.

Поищите, что могло бы сделать эту эмоцию менее интенсивной, менее долгой, менее частой (можно поговорить об этом с близким человеком, изменить ситуацию или отношения, которые порождают печаль; подумайте о возможности терапии, если вы чувствуете, что причина неблагополучия глубокая и давняя).

Поддержите себя, утешьте себя, доставьте себе удовольствие, заботясь о себе так, как вы позаботились бы о своем лучшем друге.

Сердитый ребенок

Вопросы к вашему внутреннему ребенку

• Что тебя так злит? (Позвольте всплыть в памяти случаю из вашего детства.)
• Что обычно вызывает твой гнев? Ты часто сердишься?
• Что делают с твоим гневом твои родители, твои учителя, твои друзья? Тебя успокаивают? Если это не так, то как бы ты хотел, чтобы тебя успокоили и «остудили»?

Как быть хорошим родителем для самого себя

Прежде всего примите эмоцию , которую вы испытываете в данный момент, примите то, что она присутствует, острая и мучительная. Вы можете сказать себе вслух: «Я сержусь, злюсь, я в ярости».

Глубоко дышите, чтобы ослабить стресс: делайте вдохи и выдохи через нос и как можно более долгими.

Найдите то, что вызвало ваш гнев (несправедливая критика); разберитесь, что вас особенно задело («У меня было ощущение, что меня обесценили»); задайте себе вопрос, была ли ваша эмоция оправданной, но избыточной, или оправданной и соразмерной поводу.

Чтобы гнев стал вашим союзником, начните с того, чтобы не вступать сразу в разговоры, чреватые конфликтом, чтобы иметь возможность успокоить себя с помощью дыхательных и расслабляющих техник. Затем спокойно обдумайте, как ослабить или свести на нет действие факторов, которые провоцируют ваш гнев.

2 Специалист по развитию личности и организаций. Соавтор книги «Понимание себя и другого» («L’Intelligence de soi et de l’autre», InterÉditions, 2014).

У вас бывало так, что вы среагировали на ситуацию на «на автомате», а потом удивляетесь, как такое могло произойти?
Почему вы, вдруг, ни с того, ни с сего, обиделись, разозлились или заплакали.

Дело в том, что иногда не мы, взрослые, реагируем на определенные события, а наш внутренний ребенок.

Если вы уже прорабатывали тему внутреннего ребенка, то, скорее всего, знаете, что периодически эта тема всплывает снова. В тот момент, вы, как и я, наверно, думаете примерно так: «Да сколько же можно! Я уже столько работала над этим!»

Внутренний ребенок напоминает о себе снова и снова.

Весь секрет в том, что внутренний ребенок у нас не один, а их множество, да еще и разновозрастных! Их столько, сколько случилось с нами травмирующих ситуаций в детстве, ситуаций, которые произвели впечатление, оказали сильное влияние на нас, маленьких. Эти ситуации запечатлелись в подсознании, и каждый раз, когда мы оказываемся в похожих условиях сейчас, в тот момент в нас реагирует определенный ребенок определенного возраста, с которым случилось что-то подобное.

Очень сильно начинается проработка темы внутреннего ребенка, когда появляются собственные дети. Вы замечали, что на определенные действия своих детей вы реагируете очень остро?
Я долгое время не могла понять, почему меня так раздражало нытье сына, когда ему было лет пять. Просто до белого каления доводило.

Это происходило до тех пор, пока я не поняла, что во мне говорит моя внутренняя девочка того же возраста, что и мой сын.

Когда я начала разговаривать с ней, она была очень обижена: «А почему-почему, ему можно плакать, а мне нельзя!»

Мне было чуть больше 2,5 лет, когда родилась моя младшая сестра. С этого момента я стала большой. Мне об этом все вокруг говорили: «Ты уже большая! Иди ножками сама, сестренка на колясочке едет!» Я до сих пор помню то ощущение безумной усталости, на грани истерики, которое сводит с ума, и ничего с этим не можешь поделать.

Видно, тогда я решила, что, раз, я большая, то плакать мне нельзя.

И вот, каждый раз, когда плакал мой сын, я начинала ему говорить раздраженно: » Не плачь!»

Он пытался сдержать слезы, но не мог этого сделать: «Мама, я не могу остановиться плакать!»

И это меня злило еще больше. И все обострялось чувством вины и пульсирующей мыслью в голове: «Я ужасная мать!»
Он так старался, чтобы не расстраивать любимую маму, но не мог в силу того, что он еще маленький. А я ничего не могла поделать с этой закипающей злостью внутри.

Для меня стало шоком, когда я поняла, что в этот момент во мне говорила я, маленькая, запретившая себе плакать.
Я же и взрослая почти никогда не плакала, не позволяла себе этого!
Тогда я разрешила себе, маленькой, плакать.

А еще посадила перед собой сына, взяла его за руки и сказала: «Ты можешь плакать, когда захочешь, я тебе разрешаю!»
Знаете, меня очень удивила его реакция. Он долго смотрел мне в глаза, а потом, молча, кивнул. Мне не передать словами, что было во взгляде моего пятилетнего мальчика. Такое глубокое понимание того, что произошло, мудрость всех поколений.
И себе большой я тоже разрешила плакать! И как же хорошо и сладко мне теперь плачется, когда я этого хочу! Я позволила себе плакать и поняла, насколько это ресурсное для женщины состояние. Оно очищает, приносит облегчение. После слез чувствуешь себя спокойной, чистой и обновленной. От ненужных эмоций, напряжения, плохих мыслей, душевной боли. Это состояние, как солнце после дождя, когда все вокруг сияет свежестью.

С тех пор я спокойно отношусь к тому, когда плачет мой ребенок. И могу реагировать на эти слезы адекватно, как взрослый человек.

Алгоритм работы с внутренним ребенком

1. В спокойной обстановке, в тихом месте, где вас никто не побеспокоит, сядьте или лягте удобно, закройте глаза и сделайте несколько медленных глубоких вдохов и выдохов.

2. Вспомните об этой ситуации.

3. Представьте перед собой свою внутреннюю девочку. Какого она возраста? Какая она? Ее настроение, эмоции: испугана, злится, обижена, а, может, плачет?

4. Попросите ее рассказать, что ее беспокоит. Внимательно выслушайте. Может быть, в памяти всплывает какой-то эпизод из вашего детства.

5. После того, как она закончит свой рассказ, обязательно скажите: «Ты маленькая, а я большая! Не бойся, я все решу!». Если понадобится, повторите несколько раз эти фразы.

6. Обнимите ее, подарите ей свою любовь

7. Посмотрите, как изменилась внутренняя девочка. Может, она улыбнулась и перестала плакать, захлопала в ладоши, стала танцевать? Может, попросила вас поиграть вместе с ней? А может, теперь, вы захотите ей рассказать, какой она станет, когда вырастет большая? Расскажите ей о том, какой стала ваша жизнь, сколько всего замечательного произошло с вами, каких успехов вы достигли, какой вы стали! Подарите ей это чувство защищенности и уверенность, что все хорошо. Скажите, что вы всегда рядом, и со всем справитесь.

Просто следуйте своей интуиции! Нужные слова сами придут, и вы поймете, что делать дальше.

8. Потом попрощайтесь с ней. Скажите, что она всегда может поговорить с вами, когда ей будет нужно, и что вы очень любите ее.
9. Возвращайтесь обратно.

Я написала очень подробно.
Если коротко, то формула такая:
представили внутреннего ребенка — спросили, что беспокоит — выслушали — сказали нужные слова и подарили свою любовь. Все!

Желаю вам быть в гармонии со своим внутренним ребенком!
Насколько актуальна для вас эта тема?

Обязательно расскажите нам, как прошла ваша встреча с внутренним ребенком! Договорились?)))

Просмотры 3735