Психологическая помощь примеры из практики. Секс с психологом

«Шестнадцатилетний девятиклассник Виктор Дементьев стоит в кабинете завуча. Исподлобья, зло и с недоверием смотрит он на классного руководителя и учителей: он ждет очередного наказания. Виктор бросил кусок льда в первоклассника и попал ему в лицо. Счастливая случайность, что не повредил глаз. «Родители малыша, возмущенные хулиганским поступком, подают жалобу в милицию и просят нас принять меры», - заявил классный руководитель. От этих слов лицо Дементьева исказилось, словно от физической боли; казалось, он сейчас закричит. «Не могу поверить, чтобы он так жестоко мог обидеть малыша. Здесь какое-то недоразумение», - сказал завуч. Провинившийся, не веря своим ушам, с удивлением и надеждой посмотрел на завуча.

«Расскажи, Витя, как это случилось». Вместо ответа учителя услышали рыдание. Классный руководитель недоумевающе посмотрел на завуча, не поняв, почему разрыдался Дементьев, который всегда равнодушно относился к замечаниям учителей. Успокоившись, Виктор начал рассказ. Выйдя во двор, он увидел, что по крыше ветхого сарая бегала группа малышей. Виктор, боясь, что игра может кончиться несчастным случаем, закричал им: «Слезайте с крыши, провалитесь!». Но разыгравшиеся первоклассники ничего не слышали. Чтобы привлечь к себе внимание мальчиков, он бросил в них ком снега и нечаянно попал в лицо. Вот в чем состоял «хулиганский.» поступок Дементьева...» .

Необходимое условие успешного педагогического воздействия - психологический контакт с воспитанником, отсутствие психологических барьеров. Надо помнить, если психологический барьер не преодолен, полноценное воздействие невозможно. Выделяют личностный, эмоциональный, познавательный и деятельностный психологические контакты .Личностный контакт предполагает учет личностных особенностей воспитанника: направленности, мотивов поведения, отношений, интересов, возрастных и индивидуально-личностных особенностей. Эмоциональный контакт выражается в общности эмоциональных позиций и переживаний педагога и воспитанника по отношению к ситуации и друг к другу. Установление эмоциональных контактов достигается на основе сближения эмоциональных позиций и переживаний, что возможно на основе знания воспитанника, а также понимания его ситуативного эмоционального состояния. Опытный педагог, как правило, не предпринимает серьезных действий, пока не выяснит эмоциональную позицию воспитанников и не обеспечит снятие эмоционального барьера.

Пример из практики

Ученики пришли на урок физики после урока физкультуры, где они выиграли соревнование у соседнего класса. Учитель физики, войдя в класс, почувствовал необычное оживление. Выяснив, в чем дело, он потратил две минуты времени, чтобы обсудить с ними спортивные успехи, поздравил с победой (Заметим, в результате он сразу завоевал внимание класса!), а затем перешел к теме своего урока. Представим, что все было иначе: взволнованный класс, который трудно сосредоточить на теме урока, растерявшийся и рассерженный непослушанием учитель, несколько минут бесплодных пререканий, бесконечные призывы к тишине в процессе урока, а в результате -несостоявшийся урок, расстроенный учитель, получившие заряд отрицательных эмоций ученики.

Психологический контакт устанавливается с помощью вербальных и невербальных средств. Вербальные средства - лексические варианты обращений к ребенку: просьбы, вопросы-напоминания вместо повелительных фраз. Обязательно обращение к ребенку по имени. Не лишними будут слова одобрения для каждого ученика, комплименты, особенно, если ребенок не уверен в себе. Подчеркнуть внимание к ребенку поможет такой прием, как частичное повторение сказанных им фраз: «Если я тебя правильно поняла...(повторение)...» Важны также и интонации обращения к ребенку. Дети реактивны, грубое обращение к ним неизбежно спровоцирует грубость.

Невербальные средства установления психологического контакта: расположения собеседников, позы, жесты, мимика (например, улыбка), контакт глаз, тактильные способы выражения доброжелательности (например, желая успокоить ученика, педагог кладет руку ему на плечо).

Во-первых, это трансляция субъектом (педагогом) своего состояния и отношения к поступку, действию другого субъекта (ученика) через «Я-сообщения» («Я всегда думаю...», «Мне нравится...»). Кроме вербальных вариантов «Я-сообщений» имеются невербальные: педагог демонстрирует свое отношение позой, выражениями лица, интонацией. Вариантов «Я-сообщений» много.

Например, мальчик уронил с подоконника горшок с цветком. Педагог: «Я всегда расстраиваюсь, если гибнет красота».

Во-вторых, демонстрация расположения к ребенку, публичное признание его достоинств, проявление интереса к нему. Здесь также возможны различные вербальные и невербальные варианты. Например, ученик опоздал на урок: «Я - удивляюсь, у тебя такие быстрые ноги...»

В-третьих, раскрытие перед учеником социально и личностно значимых доводов в пользу требования. Убеждение в необходимости выполнения требования, раскрытие того, что дает выполнение требования людям, школе, классу или отдельному ученику.

Все три ключевые операции слиты воедино. Например, во время урока мальчик слушает плеер. Педагог: «Я всегда восхищаюсь увлеченными людьми, особенно, если их увлечение - музыка. И у тебя отличный вкус. Но материал сегодняшнего занятия определяет основные позиции для рассмотрения всей темы, и тебе это также необходимо, как и всем остальным» .

Предлагаемый способ предъявления требований имеет глубокий психологический смысл, так как в начале сообщения делаются две посылки, с которыми ученик не может не согласиться, а затем на фоне установки согласия предъявляется требование.

Знание возрастных и индивидуальных особенностей ребенка позволяет конструировать наиболее эффективные ситуации педагогического воздействия. Приведем пример ситуации, построенной на знании индивидуальности ребенка.

Ученика 3-го класса Мишу (9 лет) учительница считает тревожным ребенком. Мальчик хорошо учится, воспитывается в благополучной семье. Однажды Миша подрался с одноклассником во дворе школы. Учительница разняла драчунов, но с разбором и наказаниями не торопилась. Ее размышления, которые мы передаем здесь, используя психологическую терминологию, выглядели примерно так: «Миша относится к тревожно-дистимному типу. Значит, ему присуща заниженная самооценка, неудовлетворенность своими возможностями, непринятие себя, самообвинение. Этот комплекс качеств можно только усилить, если наказать ребенка». Учительница поговорила с родителями, объяснила им особенности Миши, посоветовала обратить внимание на его нервно-психическое состояние, проявляющееся в агрессивности и капризности. Мальчику необходим четкий режим занятий и отдыха. Оказалось, он много времени проводит у телевизора, чрезмерно увлекается компьютерными играми.

Этих простых рекомендаций (больше двигаться, чаще гулять, заниматься спортом) было достаточно, чтобы изменить поведение ученика. Эффективность столь простых мер объясняется тем, что учитель правильно понял индивидуальные особенности ученика и постарался устранить причины, которые привели к нежелательному поведению.

Я детский психолог, и я временами жутко задалбываюсь. Моя главная проблема - родители моих маленьких клиентов, которые сами их уродуют. Вот не знаю - это лично мне так «везёт» или и в самом деле чуть ли не у половины детей, которых к психологу направляют врачи или педагоги с подозрением на разные расстройства (именно так ко мне приходит большинство клиентов), диагноз один: окружающие взрослые - идиоты.

Случай № 1

Первоклассник постоянно пытается лезть к другим детям в трусы, пристраивается сзади, имитируя половой акт, и уговаривает девочек станцевать стриптиз. Тревогу забили родители девочки, которой он предложил за шоколадку, цитирую, «пососать ему писю». Повышенный интерес к этой теме в таком раннем возрасте может быть симптомом нескольких больших проблем.

Либо ребенка развращали, либо у него серьезный гормональный сбой (взрослый гормональный набор в теле ребенка), либо некоторые проблемы с корой головного мозга. Однако выясняется, что просто папа ребенка считает совершенно нормальным в присутствии сына смотреть на компе порнушку: «А чё такого? Он же маленький, не понимает ничего. А если и понимает - пусть мужиком растет, гы-гы-гы».

Случай № 2

6-летняя девочка Саша говорит о себе в мужском роде и пытается всех убедить, что она мальчик Саня. Расстройство гендерной идентификации? Да ни фига. Просто папа с мамой хотели второго сына и с младенчества твердят дочери, как жаль, что она не родилась мальчиком. На любое проявление слабости говорят: «Что ты как девчонка?!» (алё, гараж, ваш ребенок вообще-то и есть девчонка!), а просьбу купить красивые туфельки воспринимают как признак, что дочь вырастет проституткой - это слово она уже отлично знает.

Со старшим братом девочки при этом носятся как с писаной торбой: он же мальчик. У Саши, естественно, два выхода: либо навеки признать себя человеком второго сорта, либо пытаться хоть как-то стать человеком первого сорта. Она выбрала последний вариант. И это совершенно нормально для человека со здоровой психикой. Ненормально - так загадить умненькой и не по годам развитой девочке голову еще до школы!

Случай № 3

4-летний мальчик ведет себя агрессивно, кидается на других детей на площадке и обижает младшую сестренку. Уже через 10 минут общения с его мамой и отчимом всё становится очевидно. В семье даже взрослые не знают слов «извините», «пожалуйста» и «спасибо». У них принято общаться с помощью ора друг на друга и угроз «щас как врежу». Самое ласковое, что при мне сказали ребенку: «Заткнись, гаденыш!».

И вообще, отчиму ребенка (стареющему гопнику, которому по паспорту за 40, а по уму - лет 13–14) кажется, что научить малыша на любые слова бабушки отвечать: «Заткнись, сука старая!» - отличная остроумная шутка. В общем, нет у мальчика никаких расстройств, просто на родителей похож.

Случай № 4

10-летняя девочка буквально ненавидит всех мальчиков и любые намеки на межполовые отношения. На соседа по парте, который сказал, что она красивая, налетела фурией и разбила ему нос. Выясняем, что вся ситуация возникла из-за мамы девочки. Это мать-одиночка. Женщина с бурной, но не очень счастливой личной жизнью. Череда «новых пап», некоторые из которых не продержались и трех месяцев (а один из них девочку еще и бил), и «мы с ней как подружки, я ей всё-всё рассказываю». То есть мама сделала дочь конфиденткой.

Ребенок с раннего детства в курсе, у кого из маминых дядь проблемы с потенцией, у кого - ревнивая жена, подкарауливающая маму на работе у проходной, кто «жмот, даже колечко не купил», от кого она сделала три аборта и так далее. Мама искренне считает, что готовит девочку к взрослой жизни. Девочка считает, что взрослая жизнь - это только бесконечные разборки с чьими-то женами, аборты и нестоящие члены, и в гробу всё это видела (и ее в данном случае сложно не понять).

Случай № 5

10-летний мальчик. Редкий случай. Ребенка привела мама с запросом: «Сделайте что-нибудь! Он раздражает отца». Вообще, поиск « волшебной кнопки», на которую можно нажать, чтоб ребенок стал удобным - любимая тема родителей, которые приводят детей сами. В общем, ситуация почти классическая: папа время от времени находит новую любовь и уходит к ней, потом мама отвоевывает его обратно борщами и шелковыми халатиками. Некоторое время в семье идиллия, а затем всё повторяется.

Промежутки становятся всё короче, а ребенок вообще «всё портит» - относится к папе как к папе, а не как к восточному падишаху. Недавно - подумать только! - попросил страдающего от похмелья родителя помочь ему решить задачу. Мальчишка был обматерен и получил такой подзатыльник, что улетел к стене.

Мой ответ: Лучше, блин, папе выпишите целебных пенделей!

Понятное дело, это не вписывается в рамки профессиональной этики, но это едва ли не единственное, что в данном случае может помочь.

Все описанные случаи - буквально за последний месяц. Пока все эти (и многие им подобные) дети - лишь нормальные малыши, которым не повезло с семьёй. Но пройдёт совсем немного времени - чужие дети, как известно, растут очень быстро - и они превратятся во вполне взрослых, сформировавшихся упырей, которые будут калечить уже следующее поколение малышей. И как остановить этот конвейер по производству моральных калек - я не знаю…

Она пришла ко мне в полном отчаянии. Глотая слезы, рассказала, что собственными руками разрушила свою карьеру. Три года шла к своей нынешней должности, работала допоздна и часто без выходных, а начальство ее все время отодвигало в сторону, критикуя и перепроверяя.

И все-таки Полина своего добилась. Казалось бы, можно торжествовать победу. А она уже на третий день написала заявление об уходе. «Я чувствую себя настолько обессиленной, что не могу сделать элементарное: почту прочитать или письмо отправить». Явное эмоциональное истощение, апатия, снижение самооценки...

Я предложила ей отпустить ситуацию: в течение двух месяцев не принимать никаких решений

Но Полина больше всего страдала от мысли, что в таком «разобранном» состоянии подводит своих коллег. И во всем винила себя. Она долго несла избыточную нагрузку и одновременно переживала несправедливую агрессию руководства… Ценой огромного напряжения она все же «дотянула до аэродрома» - и сломалась из-за запредельного переутомления.

Возможно, ей надо было остановиться раньше, но теперь уже не имело смысла это обсуждать. Объяснения часто действуют на клиента успокаивающе. Я описала ей динамику эмоционального выгорания, объяснила, что самообвинения - один из симптомов этого заболевания, а значит, они просто бессмысленны.

«Представьте, что вы заболели ветрянкой, - сказала я, - не будете же вы винить себя, что у вас на теле появилась сыпь? Самообвинения - это «сыпь» депрессии». После этого разговора Полина согласилась остаток воли приложить к тому, чтобы прекратить обвинять себя.

Я предложила ей отпустить ситуацию: пусть все идет как идет. В течение двух месяцев не принимать никаких решений, уехать к родным в деревню, там отдыхать, спать сколько захочется, заниматься собой, относиться к себе с исключительной нежностью. Словом, просто дать себе выжить. А через два месяца - прийти ко мне, и тогда мы обсудим, как быть дальше.

Виктор, 55 лет

Серьезный, солидный человек совершенно потерял сон и покой из-за сложной ситуации на работе. Виктор живет в небольшом подмосковном городе, работает в бухгалтерии госкорпорации, всегда был на хорошем счету. И вот новый начальник заявил, что на его место есть претендент, родственник этого начальника.

«Так прямо и сказал: «Лучше уходи сам, иначе я тебя выживу!» Представляете, какое унижение - гнать меня как щенка! Я уже не говорю о том, что мне осталось пять лет до пенсии! Куда я устроюсь?! Да и с какой стати мне уходить? Естественно, я с возмущением отказался. Тогда этот наглец стал меня выживать, бесстыдно и неприкрыто. Публично распекает за мелкие огрехи, наговаривает на меня за моей спиной, лишает премии - в общем, создает у руководства впечатление, что я плохой работник. Коллеги сочувствуют мне втихаря, но помочь ничем не могут…»

Рассказывая свою историю, Виктор срывался на крик, у него дрожали губы, он был переполнен гневом и отчаянием. Я объяснила Виктору, что он оказался жертвой буллинга и ему предстоит бороться за себя. Буллинг - психологический террор, агрессивное преследование одного человека другим или группой.

Буллинг именно тем и страшен, что капля за каплей подтачивает здоровье и психику жертвы, приводя к эмоциональному выгоранию

Поскольку настрой у клиента был боевой, а жизненный опыт позволял надеяться, что он выдержит испытание, я предложила ему проверенный метод - начать вести дневник буллинга. Объяснила, что его задача - тщательно фиксировать все эпизоды травли, включая даже самые мелкие: начальник демонстративно проигнорировал, высмеял, грубо при всех сделал замечание, другим простил ошибку, а Виктору нет.

Каждый из таких эпизодов может выглядеть незначительным, но буллинг именно тем и страшен, что капля за каплей подтачивает здоровье и психику жертвы, приводя к эмоциональному выгоранию. Поэтому борьба с ним должна быть такой же скрупулезной. Каждый случай записывается на отдельном листке, разделенном на графы: дата, время, что произошло, кто свидетель. В отдельной графе следует записать последствия.

Например, «Поднялось давление» или «Я лишился премии». Собранные вместе, эти листочки выглядят уже как серьезная доказательная база. Виктор человек умный и прекрасно меня понял. Аккуратный и методичный, он начал скрупулезно собирать это досье. И уже одно это помогло ему стать намного спокойней.

Месяца через полтора, когда листков скопилось достаточно, он принес эту папку в кабинет начальника и сказал: «Я не хочу скандала, но если вы не оставите меня в покое, я отправлю эти материалы руководству корпорации». Буллеры обычно трусы, и этот не был исключением. Больше он не вспоминал о том, что хотел пристроить своего родственника, и оставил Виктора в покое.

Кира, 36 лет

На первой консультации мне буквально слова не удавалось вставить - так ей было необходимо выговориться. Кира рассказывала, что по утрам даже просыпаться не хочется - так тошно ей от одной мысли о работе. Настоящий трудоголик, теперь она испытывала лишь постоянную усталость и опустошенность.

При этом ее карьера вполне успешна - она менеджер крупной международной компании. На это место Киру пригласил нынешний шеф, заметив ее в другом подразделении. «Он сказал: «Я вижу, что тебя там не ценят, а ты такая талантливая!» Меня эти слова вдохновили, я ведь сомневалась в себе. Он блестящий профи, я очень многому у него научилась. Где бы я была сейчас, если бы не он!» - рассказывала Кира.

Старательная и креативная, она не только прекрасно освоила новые функции, но и постоянно подбрасывала шефу какие-то идеи. И неожиданно обнаружила, что шефа это нисколько не радует. Более того, он то и дело начал Киру подставлять. То «забывал» включить ее в список приглашенных на совещание у руководства корпорации, то не указал в числе исполнителей проекта, за который сам получил премию.

Кира, несмотря ни на что, по-прежнему была ему благодарна, считая, что только ему обязана карьерой, продолжала им восхищаться и терпеть все несправедливости. Прошел год, прежде чем она решилась прийти к психологу с вопросом, как ей дальше работать.

Его комплименты - всего лишь форма манипулирования, способ заставить ее делать то, что ему нужно

Слушая ее, я понимала, что шеф, скорее всего, нарциссическая личность и использует людей в своих интересах. Власть для него важнее хороших отношений и интересов дела. Увидев, как прекрасно Кира справляется со своими обязанностями, он понял, что на самом деле она вполне могла бы занять его должность.

Вот почему он начал ее игнорировать, принижать ее успехи. Я предложила Кире это обдумать. И такое объяснение стало для нее большим облегчением. Но принять то, что дело не в ней, было непросто. Это указывало на ее травматический детский опыт. Действительно, в семье ее воспитывали слишком строго. Что бы ни делала Кира, она всегда была «недостаточно хороша» для родителей. И став взрослой, продолжала чувствовать себя так же. Она стала блестящим профессионалом, но невысокая самооценка мешала ей двигаться вперед.

Наша работа заключалась в том, чтобы Кира научилась реалистично смотреть на своего шефа. Ей понадобилось немало времени, чтобы признать: перед ней честолюбивый, не очень честный человек, который любит красоваться перед начальством, без всяких угрызений совести приписывая себе чужие заслуги.

Постепенно от трепетного, восхищенного отношения она стала переходить к взвешенному анализу: что это за человек и как себя с ним вести. Ей стало ясно, что комплименты, которыми он изредка ее награждал, всего лишь форма манипулирования, способ заставить ее делать то, что ему нужно.

Андрей, 45 лет

На консультацию заместитель генерального директора одной региональной корпорации пришел совершенно подавленным. Проблема, с которой он ко мне обратился, заключалась в том, что директор постоянно унижал его при коллегах.

При этом они работали вместе несколько лет: директор тянул Андрея за собой по карьерной лестнице, каждый раз, получая новое назначение, брал его к себе замом. Зачем? Андрей полагал, что нужен шефу как «мальчик для битья», и, конечно, страдал в этой роли. Воспитанный и деликатный, он не понимал, чем вызвано такое обращение, и все больше терял веру в себя.

Когда мы обсудили ситуацию подробней, стало ясно, что роль Андрея в жизни шефа была куда важней. Директор не умел конструктивно общаться с сотрудниками, боялся конфликтов, не уважал точку зрения других. Зато все это хорошо умел делать Андрей, который, по существу, годами выполнял функции реального руководителя, завоевав уважение и авторитет подчиненных своим стилем общения. Фактически он стал буфером между директором и подчиненными.

Я показала Андрею на примерах, что без него шеф не продержался бы на своем месте и полугода и что он прекрасно знал за собой эту слабость. Вот почему ему был просто необходим такой зам. По сути, Андрей имел огромную власть над своим начальником, даже не подозревая об этом. Он был нужен шефу гораздо больше, чем шеф ему.

Такой поворот стал полной неожиданностью для Андрея. Для него разрешение конфликтов, да и в целом руководство коллективом вообще не представляло трудности, поэтому он не отдавал себе отчета, насколько ценны его качества. Он иначе увидел всю ситуацию, понял, что пользуется авторитетом у подчиненных, которые прекрасно видят его заслуги и правильно оценивают характер директора. Произошел своего рода инсайт, ему все стало ясно. И он с облегчением признался, что с души у него спал тяжелый груз.

Об эксперте

Светлана Кривцова - директор Международного института экзистенциального консультирования и тренинга.

психолога , в частности правила конфиденциальности . Поэтому на этой странице Вы можете прочитать истории в которых имена изменены и ситуации изложены так, что бы не узнать конкретного человека. Моя цель не просто рассказать Вам конкретную историю пришедшего ко мне за психологической помощью, а показать каким образом работает психолог и что происходит в результате психологических консультаций и психотерапии:

Понять, как психолог помогает клиенту по-другому взглянуть на ситуацию

Каким образом при помощи психотерапии можно узнать о себе что-то новое

Что и как влияет на Вашу жизнь из тех вещей о которых Вы даже не задумывались

Как сделать иные выводы из того, что произошло с Вам на жизненном пути

А главное, как в результате все этого, получить новое понимание проблемы и увидеть пути ее решения

Оборотень в клетке или где взять силы, что бы помочь себе

Сегодня обратилась за психологической помощью молодая женщина. Описание фрагмента из психологической консультации.

«…я так больше не могу, я начинаю себя бояться, я бросаться на детей, я не довольна ими, ору на их, хотя понимаю, что не они меня бесят.

Кто раздражает Вас?

Я не знаю, не понимаю.

На что похоже Ваше состояние? Какой рождается образ?

Чувствую, что хочется разорвать клетку. Она железная с толстыми прутьями. В области груди как будто натягиваются жилы.

Кто в клетки?

Зверь закрыт.

Что будете делать?

Страшно выпустить оборотня, он будет все уничтожать на своем пути, разгрызать и убивать. Все крушить и ломать. Я этого боюсь. Что будет со мной?

Оставите его в клетке?

Нет, он выбежал.

И что с ним происходит?

Он превратился в маленькую меня, я забилась в угол, скрестила ноги и руками закрыла голову. Я хочу, что бы меня оставили в покое. Я не хочу ничего делать.

Кто не оставляет Вас в покое?

Бабушка и папа.

Чего они хотят?

Что бы я была послушной.

Что хочется сделать?

Я взяла большую палку, что бы опереться на нее, а при необходимости угрожать и защищаться.

Как воспринимают палку бабушка и папа?

С опаской.

Что они делают?

Их нет.

Что хочется сделать?

Взять на ручки маленькую себя и сказать, что я ее никогда не брошу, я люблю ее и буду о ней заботиться.

Сделайте это.

Мне легче. Чувствую себя спокойнее.

Что в Вашей жизни сейчас происходит? От чего хочется защититься?

Надоело решать чужие проблемы. Достали меня бабушка и папа. Бабушка уже в очень преклонном возрасте, папа болен, я делаю ему перевязки сама через день (открытая трофическая язва уже 4 месяца). И сегодня после встречи с Вами надо ехать к ним. А обо мне кто будет заботиться, кто меня поддержит?

Что или кто для Вас в жизни может быть этой палкой.

Хотелось бы, что бы муж. Но он сейчас в длительной командировке. Наверное, я сама буду для себя опорой, как в фантазии своей, сама себя защитила, ободрила и поддержала.

Как Вы в реальной жизни можете себе помочь?

Найти человека, кто будет делать перевязки, не смотря на то, что они будут говорить мне, что я становлюсь злой и равнодушной. Да, сил моих больше нет, что бы быть послушной. Как я могу позаботиться о себе еще…для меня это сложный вопрос…

Что приносит Вам удовольствие?

Я всегда думала, что помощь другим… что я делаю для себя? Как я радую себя… я не умею это делать. Да, я поняла, надо больше делать для себя. Ведь это, наверное, не эгоизм, а забота о себе. Я раньше не думала так…

Как Вы себя чувствуете?

Хорошо, прошло чувство загнанности, да, это было именно так было. Теперь я понимаю, что себя освободить хочу. Длительная ситуация принуждения рождает во мне только злость к моим близким, а ведь, кто знает сколько им осталось? Хочу навещать их, когда почувствую, что соскучилась, а не ходить через день злится, но выполнять свой долг, что бы быть хорошей.

P . S . Клиентка сама поняла ситуацию, в которой живет и что необходимо изменить, что бы не «загнать» себя дальше. Я, как психолог, создала ей условия для разговора с собой. К сожалению, нас не учат строить отношения в первую очередь с собой, мы не знаем себя, иногда наш внутренний мир нас пугает и хочется куда-то сбежать, но от себя не уйти. Понимание и принятие себя – это построение отношений с самой собой. Это жизнь в ладах с собой. Это свобода выбора.

Мы иногда думаем, что поход к психологу уместен, только когда случилось что-то действительно тяжёлое, из ряда вон выходящее событие.
И так хорошо, что я тут могу привести пример, который показывает, что всё, что вызывает душеный «неуют», достойно внимания. Я очень благодарна подруге Марине, за то что она предоставила мне такой случай. Сделала она это потому, что мы были знакомы и приятельствовали. И это снимало напряжение и остроту официального обращения к психологу.

А было следующее. Марина завела кошку, но в определённый момент ей потребовалось отвезти её в другой город и временно оставить у родителей. Родители отнеслись к кошке дружелюбно. С точки зрения сознания, вопрос был решён удачно и правильно: кошка попала в заботливые руки, а Марина могла решать вопросы с жильём. Марина вернулась в свой город, но к ней никак не возвращалось её спокойствие. Казалось, оно осталось там, в другом городе, у родителей. Острые душевные переживания и укоры себя за то, что так плохо поступила с кошкой, мучили её. Сначала она списывала это на то, что просто соскучилась по своей любимице. Но потом ситуация накалилась до такой степени, что Марина заняла денег на самолёт, чтобы срочно, как можно быстрее лететь за кошкой! Это казалось самым важным делом, которое нужно выполнить немедленно! Получалось что, жить с кошкой и жить без кошки, она не могла. Она собралась лететь, но перед этим, осознавая, что такой накал переживаний не соответствует ситуации, решила заехать ко мне на приём.

И вот, держа в кармане пачку денег на самолёт, но не имея именно сейчас возможности вновь вернуть кошку к себе, она, как бы извиняясь за то, что «отвлекает по странным пустякам» рассказала свою историю.
Начав работу, мы обнаружили что лежало за этим. А вот это уже было действительно серьёзным. Предательство родителей! Да, именно так оценила маленькая девочка, когда, возрасте 2-х лет, её привезли и временно оставили у бабушки родители, что они просто предали её. Обычная житейская история, но ребёнок мыслит иначе, ребёнок не понимает проблем взрослых. Марина тосковала по родителям, а когда их расставание показалось слишком долгим, решила что они её бросили. Пробыла у бабуши она год. Потом её забрали, она выросла и уже давно забыла эту историю. И думала, что простила родителей и, будучи взрослым человеком, понимала всё правильно. У кого же ещё можно оставить ребенка как не у бабушки? Но, как оказалось, бессознательное хранит детскую боль, и именно эта боль активизировалась и мучила Марину. Иногда домашние животные становятся эмоциональной заменой детей. Действительно, кошка, как и ребёнок – живое, беспомощное (в данном случае) существо, за которое ты ответственен. Сработала аналогия сценария. Бессознательно она осуждала себя за то, что поступила точно также, как когда-то её «предатели» родители.

В продолжении консультации мы вошли в этот возраст и сделали там всё, что нужно: были выплаканы детские слёзы обиды, ушло осуждение, появилось понимание и уверенность в любви и преданности родителей к себе. Ведь в том возрасте целый год без родителей — это немыслимо долгий срок. «Лёд в душе растаял», и вновь это психическое пространство впустило в себя любовью к родителям.

Накал спал, бежать на самолёт было уже не за чем, и мы пошли в кафе. Там Марина призналась, что ест первый раз на этой неделе, вот какой силы было её переживание «из-за пустяка».