Сказать ребенку о смерти мамы. Детские книги на взрослую тему

Скрывать ли от ребенка, что кто-то из близких умер, или же сказать ему правду? Почему дети часто не понимают ценности жизни? Как объяснять ребенку, что такое смерть? На эти вопросы отвечает психолог и многодетная мама .

С ребёнком можно и нужно говорить о потере

Тема , как и тема рождения, вызывает у детей большой интерес. Возраст появления страха смерти – это 4-5 лет, когда ребёнок осознаёт, что смерть есть. Он начинает опасаться, что умрут родители и что он умрёт сам.

Страх смерти может проявляться не напрямую, а в скрытых формах – в неотпускании мамы или в сложности засыпания, например. К страху смерти может подвинуть смерть домашнего питомца или кого-то из близких.

Очень важно, если кто-то из близких скончался, не утаивать смерть, иначе это ещё больше усиливает детские страхи. Не нужно говорить, что человек ещё в больнице или уехал куда-то далеко, потому что эти ответы неправдивы, искажают то, что произошло, вызывают кучу страхов. Опасения, которые есть у ребёнка, это хуже, чем то, что есть на самом деле. Всегда очень сложно сказать ребёнку правду для людей не церковных, им кажется, что они что-то рушат. Но то, что ребёнок может надумать, – это хуже. Нужно говорить правду.

Ребёнка можно взять в церковь на отпевание, но не надо брать на процесс похорон. А если похороны гражданские, то стоит десять раз подумать, потому что такие похороны – очень тяжёлая процедура, гораздо более беспросветная по сравнению с православным обрядом. И очень важно, если умер кто-то из близких, определить, что ребёнок может сделать для этого человека: поставить свечку, написать записку, покормить птиц, подать милостыню…

Вопрос посещения кладбища – это вопрос, который каждая семья решает сама. Многие дети – дошкольники, младшие школьники – имеют большие страхи после этого. Живое воображение, детский фольклор, сказки-пугалки, связанные с кладбищем, – по сумме факторов посещение кладбища может быть довольно травматично.

Тут всё очень зависит от верования семьи. У людей верующих понятно, куда человек ушёл. Но мне кажется, что всерьёз неверующих людей нет, и как раз тема смерти сталкивает человека с тем, что невозможно не верить . Всё протестует против того, что всё так кончится и ничего после смерти не будет. И дети, имея чистую душу, не согласны, что всё вот так оборвётся – с цветочком, кошечкой, бабочкой. Дошкольник – существо верующее.

Надо определить культуру горевания, культуру траура в семье, то есть вспоминать умершего или лучше о нём вообще не говорить. Хорошо, когда есть церемония воспоминания, портреты в рамках, альбомы с фотографиями, дни памяти, когда собираются люди, говорят хорошие слова о человеке. Тогда человек никуда не исчезает, он остаётся здесь же, в этом семейном сообществе, просто он не рядом.

С ребёнком можно и нужно говорить о потере. Если семья верующая, у ребёнка, безусловно, есть травма, особенно, если это очень близкий человек, но нет слома. Ребёнок верит, что мы все встретимся на том свете, он может ждать. Мы все встретимся – вот, что важно.

Но в семьях верующих людей у ребёнка может возникнуть слишком плотное, насыщенное представление о небесной жизни, и ему может становиться не в радость эта жизнь, он может захотеть сразу на небеса к бабушке или, не дай Бог, к маме.

Здесь нужно, если умер очень близкий человек, а семья очень религиозна, сделать описание загробного мира не таким пленительным. Если изо дня в день рассказывать, как в раю хорошо, как там хорошо бабушке или кому-то из близких, и как там прекрасно, как там ничего не болит, ребёнок может сказать: я не хочу быть здесь, хочу туда.

Игра с компьютером, когда убивают

Я как специалист и как человек – большой противник стрелялок . Ребенок думает, что хотя это и убийство, но у меня-то четыре жизни! В результате, ребёнок может совершить что-то неосторожное в реальной жизни. По-настоящему неосторожное, считая, что у него как будто бы в запасе несколько жизней.

– Даже взрослый ребёнок так считает?

Да, это смещение координат. Эти зрелища делают смерть чем-то нереальным, чем-то, на что не стоит обращать внимания. Подумаешь, двадцать раз убит. И если ты по два часа «мочишь» фашистов, ты не будешь к этому чувствителен.

Надо стараться, насколько можно долго, не давать детям играть в компьютерные игры, где убивают. И если ваш неконтролируемый подросток находится в поле стрелялок , надо сказать все возможные слова, чтобы он понимал, чем грозит такое увлечение.

Я считаю, что игры, в которых присутствуют убийства, многие внутренние координаты у ребенка смещают в неправильную сторону, обесценивают эти страшные события, искажают границы возможностей. Игры со смертью, игры с жестокостью в компьютерах и приставках делают возможным рост детской преступности. Если на экране ты «мочишь» чужаков, почему тебе не побить какого-нибудь кавказца? Где предел? Ребёнок плохо чувствует грань между реальностью и нереальностью.

От смерти виртуальной – к реальной

– Детские : я сделаю назло, пусть они посмотрят?

Это очень страшно – детский суицид. Ребёнок не понимает, что всерьёз умрёт, а думает, что будет сверху смотреть, как, например, все будут плакать. И у него нет ощущения окончательности, потому что оно сдвинуто медийными штучками. Это никогда не бывает самоубийством от депрессии, это от желания отомстить, проучить, обратить на себя внимание.

Момент необратимости смерти не присутствует в сознании ребенка. И потому, в том числе, что родителями вовремя не сказаны какие-то правильные слова на эту тему. Ведь большинство детских самоубийств происходят от ощущения обратимости: я немножко умру. Но если в семье есть контакт с детьми, хотя бы какой-то, не говорю уж – оптимальный, то с ребёнком вряд ли это произойдёт.

– Как правило, дети это сначала озвучивают?

Да. Озвучивают прямо или косвенно. Если ребёнок попал в какое-то подростковое сообщество, где идеология смерти, идеализирование смерти, нужно быть очень внимательным, заранее обсуждать какие-то вещи. Особенно надо быть внимательным, если такой трагический опыт уже есть в семье.

Беседовала Амелина Тамара

Многие отцы, потерявшие своих любимых не знают, как правильно это сделать. Ребенок не знает, что его мама умерла, а сказать все-таки нужно? Как это сделать не навредив психике малыша, или же с минимальными для нее потерями?

Вот пример из жизни. Все чаще молодые женщины умирают от рака. Не исключение и мама семилетнего Артема. Мальчик проживал вместе с бабушкой на даче, когда его мама умерла. Произошло это всего неделю назад. Похороны провели без мальчика, решив, что так будет лучше. Хотя диагноз был поставлен давно, мама Артема на семейном совете все же настояла на необходимости купить квартиру, взяв ипотеку. По этой причине, она работала практически до последнего – нужно было платить по счетам. Но когда ей стало намного хуже, вынуждена была лечь в больницу. Артемка вместе с папой посещал ее в больничной палате.
Близких не покидало чувство, что мальчик догадывается о смерти матери, он даже не расстается с ее фото, хотя ранее никогда не проявлял подобного стремления. А после известия о том, что мама умерла, малыш в буквальном смысле слова впал в состояние временной депрессии: долго плакал и искал в чем причина ее смерти. Он то утверждал, что «все мы довели маму, потому что не слушались ее», то вдруг говорил, о том, что здоровые люди кушают много фруктов, а вот маме их не хватало. Уже после похорон было принято решение сказать малышу об утрате, но как?

В каждом конкретном случае нужно опираться на самочувствие малыша, на состояние его психики, на конкретные обстоятельства. Но все же есть несколько универсальных советов, которые помогут облегчить психологические последствия данного сообщения для малыша.

Памятка для членов семьи, которым нужно поддержать ребенка после смерти близкого человека.

Помните, как в детстве нам говорили «Поплачь и все пройдет». Данный совет актуален и в данном случае. Малыш должен проплакаться, вернее выплакаться. Слезы снимают напряжение и облегчают психологические страдания. Малышу неподвластно выражать свое горе так же как взрослому. Его печаль носит несколько иной характер в силу фазы психологического развития и степени выраженности травмирующих переживаний, которые ему пришлось пережить. Интенсивность и цикличность – вот основные характеристики переживаний дошкольника. Кроме того, для них характерна долговременность.
Скрывать от ребенка собственные переживания из-за смерти близкого также не стоит. Пусть ваш ребенок видит: он не одинок в своих переживаниях. С воспитательной точки зрения нельзя упустить возможность еще раз убедить малыша в достойности жизни ушедшего близкого. Если ваш малыш не научится переживать смерть, то ему будет не подвластно и понимание ценности жизни, ведь жизнь и смерть соединены воедино.
Обращение за помощью к религии в трудную минуту – вполне приемлемый вариант для семей в которых принято обращение к Богу. Принять случившееся горе вместе со всеми членами семьи поможет вашему малышу легче перенести боль утраты.
Пренебрежение помощью близких родственников не лучший выбор в данный момент. Дедушки и бабушки – вот где кладезь житейской мудрости и добросердечности. Они умеют вовремя промолчать и вовремя поддержать. Нахождение рядом с людьми и в их окружении помогает малышу легче перенести боль утраты.
Расспросы об умершем родственнике со стороны ребенка не простой шаг для него. Если вы отмахнетесь от них за кучей повседневных дел малыш перестанет видеть в вас поддержку в трудную минуту. Подумайте, что если малыш готов расспрашивать вас, значит он доверяет вам, а с каждым разом доверие будет уменьшаться. Выслушайте его и ответьте на все его вопросы, не отмахивайтесь от него пока он готов говорить с вами. Знайте, дошкольнику нужно несколько раз услышать ваши объяснения, чтобы принять случившиеся. Осознание необходимости проводов умершего – даже важнее необходимости выражения радости от рождения нового члена семьи. Только сменой процветания и увядания стоит объяснять цикличность жизни. Пусть ваш малыш знает об их неразрывности.
Неадекватные реакции ребенка (необоснованное веселье, смех, приподнятое настроение) появившиеся после сообщения об утрате не должны оставаться без внимания. Они могут быть вызваны надеждой и ожиданием на возвращение мамы. Причем, данные ожидания могут сохранятся очень длительное время. Наблюдение за играми малыша как ничто другое укажет на его настоящее состояние. Причем, психика ребенка такова, что отражение известия о потере на общем состоянии может проявится сразу после смерти или спустя достаточно длительное время.
Малыш не должен быть огражден от посещения кладбища. Уход за могилой мамы и знакомство с могилами давно усопших родственников, рассказ о них – все это мощнейшие воспитательные стимулы, помогающие воспитать гордость за свою семью и ее прошлое. Светлая память предков и любовь к ним помогут воспитать чувство долга в отношении кладбищ и необходимости ухода за ними. Переключение с ненужного напряжения и настрой на конструктивный лад – вот то что именно сейчас нужно вашему ребенку. Обрядовые действия помогают в этом очень хорошо. Кроме того, данные действия способствуют закрепления ребенка в мнении, о том, что он часть семьи, важная ее часть. И что делить горе на всех подобно частичному его погашению. Эта сопричастность помогает перенести тяжелую утрату, помогает учить сопереживанию людям и учит умению дорожить жизнью, как самой великой ценностью.
Привлечение малыша к подготовке и проведения поминок по усопшему близкому. Данный обычай помогает высказать собственное уважение к умершему. Зачастую осознание обязанности живых родственников похоронить покойного происходит только через проводы усопшего в последний путь. Поэтому подключив малыша к подготовке проводов вы дадите ему не только посильную работу, но и поможете ему немного успокоится и отвлечься от тяжких мыслей. Пусть ваш малыш поможет готовить еду или пусть выберет цветы для прощания, поможет украсить венок и т.п.

Родителям и всем близким стоит помнить, дошкольники уже могут воспринимать смерть, как факт и умалчивать о смерти или акцентировать внимание на ней при их воспитании не стоит.

Другие статьи по этой теме:

Нужно ли покупать ребенку много игрушек Физические наказания детей Как воспитывать детей после развода Ошибки молодых родителей Почему происходят ссоры детей Почему ребенок не хочет идти в детский сад? Агрессивный ребенок Если Ваш ребёнок не хочет ходить в школу

Родители, стремясь оградить ребенка от чувства утраты, а часто, и просто не зная как об этом сказать, скрывают от малыша смерть близкого человека. Как объяснить ребенку - почему любимый дедушка больше не приходит? Почему важно не скрывать от ребенка правду о смерти близкого, и как грамотно ему об этом рассказать, объясняет в своей статье кандидат психологических наук, детский и семейный психотерапевт Могилева Вера Николаевна.

Почему нам страшно

Наше отношение к смерти зависит от той культуры, в которой мы живем и того, какое отношение к смерти нам в свое время транслировали родители. Часто взрослым эта тема кажется ужасной. Но для ребенка она может выглядеть совсем иначе.

Например, во многих культурах (Индия, Латинская Америка) смерть воспринимается как радостное событие, т.к. человек прошел свой жизненный путь в этом мире, выполнил свое предназначение, решил определенные эволюционные задачи и ушел в иной мир. Даже смерть ребенка не воспринимается как трагедия - он родился чистым и потому быстро ушел из этого мира.

Во многих древних религиях отражена идея эволюционного развития души через перерождения и возвращения на Землю (индуизм, иудаизм, буддизм и т.д.). Это порождает иное отношение к смерти, нежели в атеистических или позднехристианских обществах.

Раньше (до революции) в России было принято к смерти готовиться. Осуществлялась как духовная, так и бытовая подготовка. Умирать было принято дома, предварительно завершив все дела, попрощавшись с родными и достигнув состояния прощения и умиротворения, принимая факт своего умирания, как данность. К умирающему приглашали и детей. Они общались с ним, выслушивали напутствие и понимали, что смерть - это такая же часть жизни, как и рождение. При этом не возникало такого панического страха перед этим явлением.

В более поздних формах религий возникли ритуалы, вызывающие ужас перед смертью (плакальщицы, черные одежды и т.д.). Тема смерти приобретала все более ужасающий смысл. В 60-е годы XX века возникла практика помещения умирающего в больницу, что лишало его поддержки и опоры близких, более того, врачи перестали сообщать умирающему о его смертельном диагнозе. В результате человек жил в иллюзорной надежде, что он не умрет и ему так и не удавалось прийти к состоянию принятия факта своей смерти. В обществе нарастала иллюзия отсутствия смерти. Эта иллюзия транслировалась детям уже с ранних лет.

Почему важно сказать ребенку правду

Даже если не рассматривать смерть, как аспект какой-либо из религий, то в любом случае - физическая смерть - это реальность. Все люди рано или поздно умирают. Это неоспоримый факт. Поэтому скрыть это явление от ребенка, создав иллюзию, что смерти не существует - это нанести ему серьезную психологическую травму в будущем. Он понимает, что если тема запретна и заставляет так переживать и расстраиваться взрослых - значит смерть - это что-то страшное. Постепенно он начинает жить под неосознанным страхом смерти.

Взрослые скрывают от детей факт смерти близкого часто из своего собственного эгоизма - они не готовы встретиться с чувствами утраты и горя у малыша, помочь пережить ему это и поддержать его, т.к. их в это время одолевают собственные чувства.

Примечательно, что для детей эта тема очень важна, и она имеет свои возрастные этапы развития. Так, в возрасте 4-х лет у детей начинается сенситивный период, в котором они начинают осознавать конечность жизни. Сначала это понимание связанно с осознанием конечности жизни близких людей, и только потом - конечности своей жизни. Если в этом возрасте скрыть от ребенка факт смерти близкого или неграмотно донести до него эту информацию, то это, действительно, может стать для ребенка травмой на всю жизнь. Факт естественности смерти будет вытеснен из сознания навсегда, и его место займет страх смерти.

Принятие же этого явления, как данности приводит к тому, что качество жизни меняется. Появляется ответственность за свои действия, и жизнь наполняется иным содержанием.

Как же грамотно поступить в этом случае?

Во-первых , взрослому необходимо понять и осознать свой собственный страх смерти. Тоска и чувство утраты у оставшихся в этом мире во многом связанны с тем, что они не представляют свою жизнь без умершего. Часто причиной тому является отнюдь ни любовь, а страх за себя, чувство вины перед умершим и т.д. В случае, если между близкими людьми была не болезненная зависимость, а здоровая привязанность, они смогут «отпустить» друг друга. И живущие сохранят тепло и позитив от имевшихся отношений.

Во-вторых , это тепло и позитив можно протранслировать ребенку , например, сказав ему: «Дедушка умер. Когда люди умирают, они не возвращаются. Но он всегда будет с тобой, и всегда будет поддерживать тебя». В этих словах нет никакой мистики или религиозной подоплеки. Даже если Вы человек не верующий, то Вы всегда сможете обратиться к образу умершего в вашем сердце, спросить его о чем-то , получить ответ и поддержку. Этому Вы можете научить и своего ребенка.
Малышу не нужно слышать и знать все подробности и факты (например, о течении болезни, или автоаварии) - он ещё очень маленький, не может все понять.

Конкретные слова

Дети, от которых не скрывали факт болезни близкого, воспримут информацию проще и им будет ситуация гораздо понятнее.
Важно сразу объяснить все аспекты смерти ребенку, которые могут вызвать у него страхи или чувство вины.

Если смерть произошла в результате болезни, пояснить, что не все болезни приводят к смерти, чтобы потом, заболев, ребенок не боялся умереть.

«Бабушка сильно болела, и врачи не смогли ее вылечить. Давай вспомним, ты же болел в прошлом месяце и поправился. И я болела недавно, помнишь? И тоже поправился. Да, существуют болезни, от которых еще нет лекарств, но ты ведь можешь вырасти, стать доктором и найти лекарство против самой опасной болезни».

Если смерть произошла в результате несчастного случая, нужно объяснить факт смерти, не обвиняя в ней никого. Чтобы у ребенка не появился страх потери оставшихся близких, нужно сказать ему, что остальные хотят жить долго и не хотят оставить его одного.

«Да, мама умерла, но я хочу жить очень долго, я хочу быть с тобой все время, я буду заботиться о тебе, пока ты не вырастешь. Не бойся, ты не один».

Взрослый должен блокировать возникающее у ребенка чувство вины.

«Ты не виноват, что мама умерла. Как бы ты не вел себя, это все равно случилось бы. Поэтому давай лучше поговорим о том, как нам жить дальше».

Здесь же уместно дать ребенку понять, что сейчас очень важный момент для переоценки отношений с оставшимися близкими.

«Ты очень любил папу, и я не смогу тебе его заменить, но я очень постараюсь оказывать тебе такую же поддержку, как это делал он.» «Ты всегда доверяла свои секреты только маме. Я не смогу заменить ее в этом. Но я очень хочу, чтобы ты знала, что можешь рассказать мне о любых своих трудностях и я помогу тебе. Ты не одна, мы вместе.»

Важно помнить, что дедушка был близким человеком не только для Вас, но и для Вашего ребенка. Скрывая от малыша факт его ухода, Вы берете на себя право решать, как дальше развиваться их отношениям, а отношения продолжают развиваться и после смерти близкого человека (например, многие могут понять и простить близкого лишь после его ухода).

Автор: кандидат психологических наук, доцент кафедры коррекционной психологии и педагогики, детский психолог-консультант , семейный психотерапевт, Монтессори-педагог AMI диплом (Association Montessori International) 2,5-6 +, руководитель Детского Монтессори-центра «Алиса» Могилева В.Н.

Сегодня тема у нас сложная, но обойти стороной этот вопрос нельзя. Смерть, как это ни грустно, является неотъемлемой частью нашей жизни, как мы это ни отрицаем. В каждой семье были пережиты, переживаются и будут переживаться потери близких и любимых людей. Несмотря на то, что смерть неизбежна, никто и никогда не готов к ней. Я часто слышу, как говорят, что тем, кто «ушел» уже все ровно, а вот для тех, кто остался смерть близких становится огромным горем.

Все переживают утрату по разному, кто-то открыто проявляет свои эмоции, кто-то старается «держаться», кто-то находится в шоке и не может даже и слезинки выронить. Когда ты человек , ты уже имеешь хоть какой-то опыт проживания смерти, а вот как быть с детьми, особенно маленькими? Сегодня я хочу рассказать именно о том, стоит ли рассказывать им о смерти близкого человека, как это сделать, стоит ли вести ребенка на кладбище.

Этими вопросами мы обычно не озадачиваем себя и только тогда, когда горе обрушивается на нас лавиной, мы понимаем, что где-то среди этого ужасного хаоса есть маленький человек, который испуган и не понимает что произошло.

Первая мысль - не говорить, защитить, оградить. На самом деле эта мысль является более чем иррациональной, то есть не правильной. На самом деле в данной ситуации жуткого стресса у нас срабатывает психологическая защита: «Мне самому очень плохо, я даже представить не могу, КАК он отреагирует и что мне потом делать. Он (ребенок) не готов»! На самом деле это мы не готовы! Мы не готовы переключиться с себя горюющего и взять на себя ответственность за дальнейшее состояние и поведение ребёнка. Неизвестность нас всегда пугает. Следовательно, как бы это ни было трудно, но сказать о смерти мамы (папы, братика, бабушки…) необходимо сразу! Теперь постараюсь объяснить почему.

Дети до шести лет очень интуитивны, они как детектор лжи считывают эмоции, но не находят объяснения происходящему из-за маленького жизненного опыта. В этом возрасте они как раз формируют свое отношение к людям и окружающей действительности. Они не понимают куда исчезла мама, а неизвестность, как я уже писала, вселяет страх, у ребенка повышается тревожность, что может сказаться и на физическом здоровье тоже. Если не сказать ребёнку о случившемся сразу, то ребенок может позже испытывать обиду, что ему не доверяют, что его обманули. Также может сформироваться позиция «Я плохой, раз мама ушла от меня» или наоборот «Мама плохая, она меня бросила».

Если вы все же не сообщили ребенку своевременно о том, что его родной человек умер, то это все ровно необходимо сделать. Нужно настроиться на разговор и совершить его со всеми объяснениями и ответами на возникшие вопросы. Лучше всего его начать не на пустом месте, а после очередного вопроса о том, когда мы пойдём к бабушке или когда мама вернется. Будьте открыты и готовы поддержать ребенка и при необходимости обратиться к специалисту (детскому психологу).

Следующий вопрос не заставляет себя ждать - где найти силы и кто должен это сделать? Сообщать ребенку о том, что мать или отец умерли должен самый родной и близкий на этот момент человек, которому ребенок доверяет. Где взять силы? Это мне неизвестно, но ради ребенка и во имя любви к нему их нужно где-то внутри себя изыскать. Если уж сказать силы вы не находите вовсе, то необходимо немедленно обратиться за помощью к психологу, если вы верующий человек, то к батюшке, мулле, духовнику, которые смогут оказать вам необходимую поддержку в данном вопросе.

Теперь важно обсудить КАК следует поговорить с ребенком о смерти близкого.

Говорить нужно спокойно, тактично. Многие считают, что следует использовать некие метафоры в роде «мама уснула навсегда», «дедушка ушел от нас навсегда». Это не верно! Подобные выражения могут спровоцировать страхи у ребенка. Например, страх засыпать, а вдруг я тоже усну и не проснусь или ребенок станет бояться видеть спящих родных, думая, что они тоже уснули навсегда. Также ребенок может бояться отпускать близких родственников, а вдруг те тоже уйдут и больше не вернутся.

Необходимо объяснить ребенку некоторые аспекты смерти. Когда близкий человек погиб при несчастном случае, нужно рассказать об этом, никого не обвиняя. Если бабушка, например, умерла от продолжительной болезни, то необходимо пояснить, что не от всех болезней умирают. Вспомнить, что например, недавно, ты тоже болел, но выздоровел. В эти минуты необходимо поддержать ребенка словами, что вы хотите жить еще очень долго и заботиться о нем пока он не вырастет. Нужно дать ребенку почувствовать, что он не останется совершенно один!

Очень важно снять чувство вины сказав, что ты не виноват в том, что случилось.

Вы должны быть готовы к любой реакции ребенка, будь то страх, гнев, обида, крик, слезы… и вы должны дать ребенку возможность эти любые эмоции проявлять! Гораздо хуже, когда ребенок замкнулся в себе. Если ребенок слишком мал, то можете предложить ему, чтобы он нарисовал то, что он чувствует. Это очень хорошо работает и помогает снять малышу его напряжение. Кстати, вы тоже должны проявлять свои эмоции, вы можете плакать и говорить о своих чувствах. Есть замечательная русская пословица о том, что «Разделенная радость удваивается, а разделенное горе становится меньше в половину». Разделите горе ребенка. Скажите, что тоже очень тоскуете, что ваша душа разрывается…Но главное ни переусердствовать, не стоит перегружать дитя своими собственными эмоциями. Когда кто-то из родных очень сильно кричит, ребенок думает, что смерть это что-то очень страшное.

Дайте ребенку поддержку, сказав, что вы, конечно, не сможете умершего заменить, но вам можно доверять и вы будете рядом, когда это будет необходимо. И обязательно выполните свое обещание!

Расскажите ребенку о душе, о том, что ней происходит после смерти. Не стоит говорить, что «теперь папочка все время будет за тобой с неба наблюдать», лучше расскажите, как добрые дела позволяют жить вечно и что жизнь не заканчивается. Рассмотрение смерти с позиции веры очень сильно помогает пережить горечь утраты и снять страх смерти у ребенка. Практика подтверждает, что дети из верующих семей гораздо легче переживают горе утраты близких. Это связано с тем, что у них уже имеется представление о смерти, как о переходе в жизнь вечную. Возможно, стоит раньше говорить с детьми о смерти в формате знаний об окружающем мире, чтобы это знание не обрушивалось на ребенка в момент большого семейного горя.

Чего говорить ребенку не следует! Не причитайте: «Ой, несчастненький, как же теперь тебе будет плохо...», это формирует установку на неудачи. Не употребляйте: «Твоя мамочка умерла, и мы больше не сможем быть счастливыми, как раньше», это формирует негативную установку на будущую жизнь без радостей. Не говорите: «Не плач, твоей тете бы это не понравилось» или «Ты уже большая, чтобы плакать», это формирует эмоциональную холодность в будущем и провоцирует мышечные блоки, закомплексованность и психосоматические болезни.

И наконец, последний вопрос - Стоит ли брать ребёнка на кладбище? Решайте сами, как и когда произойдет знакомство ребенка с этим ритуалом, но мне лично кажется, что все сугубо индивидуально и зависит от возраста. Если вы решили, что это необходимо, то помните, что ребенок не должен остаться там один, ведь вы в своем горе и в минуты прощания можете о нем забыть. Пусть кто-то постоянно будет с ним рядом, возможно друг семьи, но лучше кто-то из родных.

В общем можно сделать следующий вывод:

Говорить ребенку о смерти близкого человека нужно и делать это необходимо сразу, а не через пять лет, после поминок или, когда вырастет. Разделите горе ребенка, дайте ему поддержку и возможность пережить это горе наравне и вместе со всеми близкими людьми, а не спустя долгое время. Не говорите лишних фраз и не лгите. Говорите о душе и о том, что она живёт вечно. Отвечайте на все вопросы ребенка. Дайте ему возможность проявлять все свои эмоции открыто, давайте больше тактильного контакта (объятий и поглаживаний).

Все эти приемы работают как в отношении малышей, так и в отношении детей более старшего возраста. Если вы видите, что ребенок (особенно подросток) погрузился в себя, не проявляет эмоций и явно очень подавлен, постарайтесь больше разговаривать с ним, выводя на проявление истинных эмоций. Подростковый возраст является одним из кризисных и потеря близкого может переживаться очень остро именно в этот период.

Наши дети приобретают свой жизненный опыт в процессе жизни. Похороны, это ритуал, который нам достался в наследство от наших предков, как, например, венчание, перерезание пут ребенку, ежегодное празднование дня рождения, встреча нового года и прочее. Для ребенка важно приобрести свой собственный опыт и пусть это будет ему помощью, а не помехой во взрослой жизни. Есть народы, в которых смерть не окутана страхом и печалью на столько, как это происходит у нас. Буддисты к смерти относятся индифферентно (равнодушно), некоторые племена Океании воспринимают смерть как праздник, у древних египтян вообще существовал культ смерти и только европейские народы испытывают из поколения в поколение страх перед нею. Может быть, проживание горя станет чуточку легче, если мы сами немножко поменяем свое к ней отношение. Ведь смерть, это не конец, а начало чего-то иного…

Как сказать ребенку о смерти кого-то из близких, а особенно если ребенок потерял отца или мать? Это на самом деле очень мучительный вопрос для тех, кто находится с ребенком рядом, и именно во втором случае.

И обычно, ввиду того, говорить об этом крайне сложно и не понятно, какие подобрать слова, чтобы не травмировать психику малыша, окружающие ребенка родственники решают, что лучше вообще ничего не говорить. И тут начинается придумывание всевозможных историй про командировку умершего, про то, что он спит, про то что ушел на облачко и еще куча всяких «щадящих» вариантов.

А на самом деле, на вопрос – «Как сказать ребенку о смерти ?» - есть всего лишь один ответ, ребенку нужно сказать правду, причем открытым текстом - этот человек умер. Конечно, эта фраза не должна быть в самом начале вашего повествования, и она не должна быть единственной. Говорить должен самый близкий человек - папа или мама. Но если вы не скажите слово «умер», то ребенок будет всегда ждать этого человека, он будет надеяться, что он «вернется из долгой командировки», «сойдет с облачка», и все что угодно, ведь детская психика не знает кривологики - все принимается за чистую монету, как сказали взрослые. И ребенку невдомек, что за этим крылся какой-то подтекст, одному взрослому понятный.

Если не сказать правду сразу, а например, через месяц, мол будет попроще, - нет, не будет проще. Ребенок начнет переживать, впадет в депрессию, будет сам не свой. «Ну и где выход?» - спросите вы? А выход в том, чтобы ребенок наряду со всеми узнал о горе, чтобы видел, как плачут и горюют окружающие, что бы понимал и осознавал, что человека больше нет рядом. И только тогда он нормально и открыто погорюет и поплачет - со всеми вместе, когда это должно быть. Только тогда сможет выпустить свои чувства наружу. Потому что потом, через месяц, он же увидит, что никто вокруг не плачет, он будет сдерживать свои эмоции и потом выдаст депрессивное состояние. А с этим работать куда сложнее, чем своевременно сидеть и реветь рядом с папой или мамой.

Такие ситуации проще решаются в деревнях - там все всё знают и хоронят всей деревней, и дети это видят. Брать ребенка на кладбище или нет - конечно, спорный момент. Он может и не напугаться самого факта гроба в могиле, а напугается плача и истерик, которые сопровождают этот процесс. Ребенок более восприимчив к тому, что происходит без слов, на уровне ощущений. Но если ему уже где-то 7 лет, то он все поймет и чужие истерики его не напугают. Главное здесь, если ребенок идет с вами на кладбище, он должен заранее узнать все этапы того, что там будет происходить, в том числе и про истерики. Тогда все понятно и не будет неожиданностей.

Все дело в том, что этом вопросе есть свои рамки и правила. Почему 40 дней после смерти человека - какая-то особенная цифра? С точки зрения церкви, душа только после этого срока окончательно покидает этот мир, и именно это время отводится на то, чтобы оплакивать и горевать по усопшему. И окончательное принятие такого события приходит только через год. А если не плакать, то сердце рвется на части... Своевременно не прогорёванное горе потом, через годы, может выстрелить в психосоматику различного характера. Это бывает у тех взрослых, на которых, к примеру, лежала ответственность организовывать похороны и поминки, у них просто не было времени и возможности погоревать. И, кстати говоря, если потом такую ситуацию не проработать с психологом - то это горе несется через годы, и даже через 20 лет оно помнится так остро, как если это было вчера. Не загоняйте свою психику в такой дальний угол! Выход есть всегда!

А если вы не сказали ребенку все своевременно, будьте готовы ко всему, но сказать надо и с ним порыдать тоже надо. Потом можно помочь ребенку написать послание к умершему, с теми чувствами, какие хочется выразить. Нарисовать рисунок, и отнести это на могилку. Объясните, что раньше вам было трудно ему об этом сказать и попросите за это прощение у ребенка. Дайте понять, что об этом можно говорить и таким образом мы храним человека в памяти. И постоянно выводите ребенка на разговор, не давайте замыкаться в себе, и если ему все-таки сложно с этим справиться – идите с ребенком к психологу.

Нет похожих статей.