Чувство вины — не попадайся на этот крючок. Как бороться с чувством вины перед умершим человеком

В эти выходные я буду выступать с тренингом “Взлетная полоса” и сейчас работаю над программой. Этот тренинг будет обогащен новым сегментом – “отношения” и мы проработаем основные виды манипуляций, которые могут быть использованы против нас. Манипуляции – это сильнейшее отвлечение человека от его и поэтому любой человек , должен уметь распознать манипуляцию в самом начале общения с манипулятором, чтобы не свернуть со своего пути.

Жесткая и мягкая манипуляция

Есть два типа манипуляций: жесткие и мягкие. Жесткая манипуляция – это когда манипулятор активен во время разговора и от него исходит инициатива. К этому виду манипуляций мы выработали небольшой иммунитет и просто уходим от общения с высокоэнергичными людьми. Мы понимаем, что ему что-то нужно. Мы не знаем – что, но дело нечисто, поэтому мы устраняем риск: “Извините, мне надо идти…”

Мягкая манипуляция, слабее по своей природе, но в слабости кроется сила. Мы забываем, что это манипуляция, теряем бдительность и полностью поддаемся коварным трюкам. Во время мягких манипуляций, манипулятор принимает якобы пассивную позицию, и таким образом манипулирует нашими действиями.

В подробностях оба вида манипуляции будут разобраны на историях-примерах на тренинге, а для моих читателей вдали от Москвы, я кратко опишу один из видов мягкой манипуляции – навязывание чувства вины.

Примеры манипуляций чувством вины

Религия

Вина – это один из старейших элементов манипуляции на земле. Ее используют все религии мира. Вам знакома фраза: “Все мы грешны!”? Знакома? Значит надо идти исповедоваться или каяться. После покаяния, тебе могут сказать, что надо делать. Заметили? Вам говорят, что делать! Да еще и так, будто это вам самому надо. Во все времена церковь использовала вину, как надежный элемент управления действиями народа.

Отношения мужчины и женщины

Ребята, без сомнения, встречали тип девушки – “легко обидчивая”. Да и девушки натыкаются на таких подарков мужского пола, с которого будешь пылинки сдувать, а он будет жаловаться: “Ты больно подула!”. Обида – это способ заставить другого человека почувствовать себя виноватым . Так его можно заставить делать, то, что вам хочется. Она же его обидела? Поэтому если ей хочется продолжать отношения с ним, ей придется возвращать долг – и “пляска под дудку обиды” началась. Многие играют в обиженных Пьеро неосознанно. В детстве это был единственный способ получить хоть какую-то дозу любви от их родителей и это работало. А если это работало, то зачем прекращать? Вот они и продолжают обижаться.

Совет по ходу: выбирайте партнера (парня или девушку) от которого родители не удерживали любовь и ему не приходилось выжимать ее по капле, своими слезами обиды (удержание любви – отдельная тема, не путайте ее с нелюбовью. Подробнее об удержании любви на “Взлетной полосе” в разделе “воспитание детей”).

Пропаганда

Самоимидж

“Imposter syndrome” – синдром мошенника. Не важно, как много человек достигает в жизни, ему все кажется, что он не достоин ни денег, ни славы. Проблема кроется в искаженном самоимидже, конечно же, но речь не об этом. У человека с “синдромом мошенника” возникает чувство вины, которое заставляет его отдавать почти все заработанные им деньги на благотворительность. Очень часто, желание помочь – это замаскированное чувство вины, внушенное человеку благотворительной организацией: “Когда ты садишься за стол в дорогом ресторане, ты думаешь о детях, которые не спали этой ночью от голода?” И чек подписан!

Руководство к действию

Навязанное чувство вины – это лишь одна из форм мягкой манипуляции, которая может использоваться, чтобы сказать нам “Перестань делать то, что ты делаешь, и начни делать то, что я хочу, чтобы ты делал!”. Если вы оказываетесь в ситуации, в которой вас пытаются заставить почувствовать себя виноватым, тут же скажите вашему собеседнику: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым ?” Вам скажут: “Нет, вы что”, но потом ваш собеседник опять возьмет прежнюю линию разговора. Вновь остановите его и задайте тот же вопрос еще раз: “Простите, вы же не пытаетесь заставить меня почувствовать себя виноватым?”. Помните, другой человек, часто выставляет вас виноватым неосознанно, это его манера общения (манера манипулировать) с детства, и чтобы отучить его от этой привычки потребуется много времени. Часто даже придется прекратить отношения.

В заключение

Наши решения никогда не принимаются в “стерильных условиях” и на них всегда отражается мнение нашего окружения. Убедитесь, что ваше окружение помогает вам достигать ваших целей, а не пытается заставить вас достигать их целей с помощью одного из способов мягкой манипуляции – навязанного вам чувства вины.

Вероятно, каждый человек хотя бы раз в жизни испытывал чувство вины. Нередко это чувство возникает без повода. Многие так с ним сроднились, что привыкли жить в тандеме с этим неприятным комплексом, который своим настойчивым присутствием отравляет жизнь, портит настроение, и что самое важное – наносит существенный вред здоровью.

Да-да, не удивляйтесь, многим людям присуща склонность винить себя во всем, часто к навязыванию этого комплекса присоединяется близкий человек. Необходимо уточнить, что речь не о тяжелых проступках или преступлениях, а о ежедневной привычке винить себя по самым незначительным, в большинстве случаев придуманным поводам.

Источники и последствия этого чувства

На вопрос: приходилось ли вам испытывать чувство вины, вряд ли кто-то ответит отрицательно. Множество людей чувствуют себя виноватыми перед всеми – родителями, за то, что якобы не слишком внимательны к ним, и не оправдали их надежд, перед детьми – за то, что не в состоянии исполнить все их желания и мечты, перед супругом – за все домашние неурядицы и проблемы.

Результат такого негативного психологического состояния не заставит себя долго ждать. Это и пониженная самооценка, и постоянная тревожность, и боязнь совершить очередную мнимую ошибку. Порой, человек не замечает, что постоянно находится в не комфортном стрессовом состоянии, лишая себя всех радостей. Считает себя недостойным любви, счастья и богатства.

Есть мнение, что чувство вины это агрессия по отношению к окружающему миру и к себе самому.

Такое гипертрофированное самобичевание, подсознательно требующее наказания, ни к чему хорошему не приведет, кроме того, что запустит программу саморазрушения и может привести к таким последствиям, как:

невроз,
и другие болезни.

Возможно, самое время остановиться и разобраться в себе. А так ли уж вы виноваты, и нужно ли обвинять себя за несоответствие чьим-то представлениям об идеале? Что делать с этим комплексом, как распрощаться с навязчивым ощущением собственной вины? И даже, если вы в какой-либо ситуации признаете себя виноватым, нет нужды посыпать голову пеплом, достаточно просто признать свои ошибки и извиниться. Ведь от ошибок никто не застрахован.

Манипуляции чувством вины

Чувство вины навязывается искусственно, к примеру, близким человеком. Это самый простой способ вас контролировать и направить ваши действия в нужное русло, используя упреки и обиду. Такой способ заставить жить по его правилам вырабатывается у человека с детства. Он помогал ему получить ласку и внимание родителей. Это срабатывало, почему бы не применять такую тактику во взрослой жизни.

Необходимо четко понимать, когда вами хотят манипулировать, и стараться не попасть в сети ловкого манипулятора. В таких ситуациях . Никто не имеет права навязывать вам подобные негативные чувства. Не позволяйте никому срывать на вас раздражение, ни подруге, ни супругу, ни начальнику, смотрите на все с юмором, берегите свои силы и здоровье.

Один из героев известной комедии говорил:

Чувство вины – это очень хорошо для подарков

В остальных случаях это коварная и все разрушающая стихия. В норме чувство вины должно быть временным переживанием, возникающим как следствие реальных, а не мифических придуманных ошибок. Нужно помнить, что мы не рабы своих чувств, а хозяева, и способны сами справиться с управлением своей жизнью. Если невозможно изменить ситуацию, то необходимо изменить свой взгляд на неё.

Вина душит, вина давит, не дает наслаждаться жизнью

Вина - очень деструктивное чувство. Это то, что заменяет исправление ошибок. Или то, что остается после того, как уже разобраны причины, исправлены ошибки, извлечены уроки. Может быть даже уже получено прощение, но вот сам себя человек никак не простит. Вина душит, вина давит, не дает наслаждаться жизнью.
Гипертрофированное чувство вины мешает дальнейшему общению: «Мне тяжело с ним общаться, потому что я до сих пор чувствую свою вину перед ним». От чувства вины нужно избавляться. Но почему-то иногда чувство вины лелеется нами, как ценность. «Я должен чувствовать вину, потому что я нравственный человек» - заблуждается «виноватый», подменяя на вину действительно нравственное качество - ответственность.

Возможно, что причины кроются в воспитании. Ведь один из главных рычагов, которым пользуются родители и педагоги - это прививание чувства вины. Ошибочно считается, что так воспитывается ответственность. «Это ты во всем виноват! Как тебе не стыдно! Из-за тебя!» - увы, такая форма манипулирования встречается очень часто. Особенно эффективным считается винить и стыдить перед всем классом. Или перед собравшимися родственниками - семейный совет из родителей, бабушек, дедушек. Родители, к слову сказать, не сознательно вредят психике своего ребенка. Они просто повторяют то, что сами часто слышали в своем детстве. У них нет другой модели воспитания. Они бы сами, наверное, были рады избавиться от ощущения вечной виноватости.

Ребенок смотрит на мир глазами взрослых и до определенного возраста безоговорочно верит им. «Если мама сказала, что я плохой, значит так и есть» Если мама обвиняет, то ребенок учится чувствовать себя виноватым - вредная, надо сказать, привычка, с психологической точки зрения.

* А что же тогда вместо вины? Чем регулировать поведение ребенка?

Есть понятие - нравственность, которое включает в себя ответственность. Нравственность – внутренняя оценка человеком норм своего поведения и своих поступков с точки зрения добра, ответственности за свои поступки. Ответственность (если рассматривать с этической, а не юридической точки зрения) - это осознание взаимосвязи между личными действиями и результатом, это умение регулировать свое поведение, это способность влиять на ход событий. Ответственность - это не вина, а уверенность в себе.

Что происходит, если мы стыдим и навязываем чувство вины? Ребенок чувствует, что он нехороший, никудышный, никчемный. «А если я такой, то что с меня взять?» Парадокс: желая призвать к ответственности, на самом деле укрепляем безответственность, неуверенность в себе.

* Что делает виноватый? Корит себя. Раскаивается. Просит прощения. Зализывает раненую самооценку (или ковыряет рану еще больше – зависит от тяжести случая)

* Что делает ответственный? Исправляет ошибку.

Нет ничего плохого в том, чтобы просить прощения. Плохо, когда этим все и ограничивается, без исправления ошибок. Еще хуже, застревание в чувстве вины и ощущение себя, как «неправильного». Это блокирует энергию, которую можно было бы направить на исправление ситуации.

Представьте себе менеджера, допустившего ошибку в работе. Ответственный менеджер исправит её, проанализирует причину возникновения, внесет поправку в бизнес-процесс, чтобы минимизировать риск повторения ошибки. Если же менеджер уйдет в переживание чувства вины - «Как я мог! Я так всех подвел! Не могу себе этого простить!» - то это помешает здоровой концентрации внимания. В результате он не только не исправит, а еще и новых ошибок наделает. Потом ему станет стыдно за себя, и он уволится, потому что «недостоин занимать эту должность».

Взрослые подменяют ответственность виноватостью, когда шумно обвиняя, не дают ребенку возможности исправить ошибку. Или когда заставляют ребенка просить прощения, не разобравшись в ситуации: «Ах, ты, бессовестный! Ты зачем Мишу ударил? Сейчас же проси прощения!»

Если для родителей вполне достаточно раскаяния ребенка («Ну, прости» - отмахивается подросток), то возникает привычка снимать с себя ответственность демонстрацией эмоций раскаяния. Но во взрослой жизни виноватость никого не интересует. (Разве что таких же, «раненых виной») Во взрослой жизни важно исправить ошибку, сделать выводы и не допускать повторения ситуации, а не картинно изображать раскаяние. Вам встречались такие взрослые, которые раскаиваются, повторяют свой проступок, снова раскаиваются и так бесконечно? Эти люди вырастают из «виноватых» детей, которые так и не поняли разницу между виной и ответственностью. «О! Я бесконечно виноват перед тобой! Прости, прости, прости…»

Чувство вины очень похоже на чувство стыда, часто шагают рядом и оба про неуверенность. Но есть разница. Вина – это ощущение от действий, стыд – от восприятия самого себя. «Я виноват, в том, что совершил. Мне очень стыдно от того, что об этом узнали родители»

Чувство вины дуально чувству обиды. Эмоцию обиды часто демонстрируют, чтобы другой почувствовал себя виноватым. Как вина, так и обида - инструменты манипуляции, которых не должно быть в здоровых отношениях. «Он меня обидел, я буду старательно изображать обиду, чтобы он понял, насколько он виноват, пусть помучается чувством вины. А я его прощу, когда он очень красиво изобразит раскаяние» И эти игры «вина-обида» заменяют нормальную работу над отношениями и личностное развитие. О! Какие сладкие созависимые отношения можно построить на вечной виноватости и обиженности. Но это уже другая история… Про обиду как-нибудь в другой раз…

* Учите ребенка ответственности, не навязывая чувство вины и стыда.

1. Сообщения не должны содержать оценки самого ребенка: «Ты плохой! Ты безответственный! Ты неряшливый!» Оценивайте не ребенка, а его поступки: «Не самый лучший поступок. Здесь ты мог бы проявить ответственность. Ты можешь выглядеть лучше»

2. Отделяйте свои чувства от действий ребенка. Не «Ты позоришь меня!», а «Я чувствую себя некомфортно, появляется чувство неловкости» Не «Ты меня расстраиваешь!», а «Я расстраиваюсь, когда…»

3. Не анализируйте проступки ребенка при свидетелях. «Разбор полетов» только тет-а-тет. Иначе прививается чувство стыда, а не ответственность. Помните? Ответственность - это уверенность. Стыд - неуверенность.

4. Не приучайте формально просить прощения, а направляйте мысль ребенка в русло «Как теперь исправить ситуацию?»

5. Всегда помогайте ребенку понять взаимосвязь между его действиями и результатом.

6. Учите личным примером. Избавьтесь от своего чувства вины и стыда. Оставьте только ответственность – этого вполне достаточно.

Почему вина несуществующая?

Когда мы кого-то обидели или обманули, то испытываем чувство вины. Это чувство, которое позволяет нам подумать и исправить ситуацию. Но это же чувство может возникать и в случае, когда мы не сделали ничего плохого. Или вообще — быть навязано нам специально.

Вопрос подруги: «Ты все еще не замужем?» Или высказывание мамы как бы в космос: «Вот вырасти ребенка, а потом еще уговаривай его тебе помочь». Или комментарий начальника: «Уходишь домой вовремя? Ну-ну».

Многим нужна наша совесть. Семья, друзья, учителя, соседи, прохожие, коллеги. Всем важно, чтобы совесть не спала у нас с самого детства. А еще обязательно раскаяние за проступки. И наказания за непослушание. Это же так удобно взрослым. С этими инструментами воспитание происходит быстрее и результативнее.

Чувство несуществующей вины — это целый комплекс разрушающих эмоций. Муки совести, страх, агрессия, желание защититься от этой агрессии, желание спрятаться. Иногда мы обвиняем сами себя, даже не дождавшись обвинения от других. Нас ругали за неопрятность — мы чувствуем вину за то, что случайно пролили кофе. Нам говорили: «Если ты не поцелуешь тетю, то она будет несчастной» — и теперь мы ответственны за счастье всех окружающих. Нас спрашивали: «Ты же добрая девочка и поделишься конфеткой, да?» — и мы чувствуем вину за то, что принесли в офис только одно яблоко.

Постепенно чувствовать страх и раскаяние становится привычным. Мы перестаем контролировать эмоции и уже не можем спокойно есть ягоды и ездить в маршрутке.

Кто виноват и что делать?

Конечно, обойтись без чувства вины нельзя. Именно оно сдерживает нас от тех поступков, о которых мы наверняка пожалеем. Но чувство несуществующей вины лучше научиться заменять осознанностью.

Когда это чувство возникает, спросите себя: я виноват? И ответьте честно.

Если да и вина очевидна — исправляйте. Извинитесь. Предложите альтернативу.

Если нет — перестаньте об этом думать. Наслаждайтесь поездками в пустой маршрутке. Смело говорите« нет». И спокойно ешьте свою клубнику в любом порядке.

Текст: Анна Липатова, тренер по отношениям между мужчинами и женщинами, соавтор методики« Осознанное построение семьи»

Чувство вины это страдание, которое испытывает человек, когда совершает поступок, противоречащий его представлениям о добре, чести, долге, порядочности, нравственности, справедливости. В более широком смысле человек испытывает чувство вины (возможно неосознаваемое) всякий раз, когда отмечает свое несоответствие той нравственно идеальной личности, которая существует в его воображении. Очень важно понимать, что такая идеальная личность не существует объективно, а создается каждым для себя, посредством подражания и воображения. Развиваясь, ребенок подражает окружающим его взрослым и автоматически перенимает их системы ценностей, представления о добре и зле. На определенном этапе становления личности формируется представление о нравственной норме - причудливое сочетание мировоззрений наиболее авторитетных взрослых из окружения ребенка, и его собственных умственных построений. Нарушение соответствия такому лично сконструированному идеалу и вызывает страдание, называемое чувством вины.

Иногда чувство вины возникает в более простых ситуациях, когда неумышленно причиняется страдание кому-либо. В некоторых источниках чувство вины вообще определяется исключительно как результат поступков, повлекших за собой негативные последствия для других. Но это верно лишь отчасти. Например, солдат, который многократно убивал и ранил, может не чувствовать себя виноватым, если он уверен, что поступал правильно. И второй пример: религиозный фанатик, по каким-либо причинам нарушивший пост, может чувствовать себя очень виноватым, хотя никакого зла окружающим не сделал. Так что все-таки чувство вины не стоит понимать механистически примитивно.

Кто и зачем насаждает чувство вины

Маленького ребенка контролировать просто - за ним достаточно все время следить. Но когда ребенок подрастает, начинает свободно перемещаться и принимать самостоятельные сложные решения, уследить за ним становится невозможно. Но как же им управлять? Как сохранить контроль, не имея возможности все время поддерживать личный контакт? Решение простое и элегантное: нужно "встроить" в его психику своеобразную программу-сторож, которая будет блокировать побуждения к нежелательным поступкам. Роли таких сторожей выполняют в первую очередь стыд и вина. Более примитивное чувство стыда достаточно просто вырабатывается в процессе общения со сверстниками, жестоко высмеивающими совершающих стыдные поступки. Выработка чувства вины сложнее, но и результатов дает больше. Культивируя чувство вины у ребенка, родители могут направлять его поведение в желаемое русло.

Не брезгует манипуляциями на основе чувства вины и государство. Например, в судах многих стран осознание своей вины и раскаяние подсудимого может несколько смягчить приговор. Тем самым государство как бы поощряет чувство вины за совершение нежелательных поступков. Но наибольших результатов в применении чувства вины для управления человеком достигла церковь. Сконструировав образ идеального верующего, следующего заповедям и выполняющего все религиозные предписания, церковь активно навязывает чувство вины каждому, кто уклоняется от соответствия этому образу. Церковью создана сложная и мощная концепция греха и покаяния, центром которой является перманентное переживание чувства вины верующим. Действуя таким образом, религиозные лидеры вплоть до XX века держали под контролем умы и чувства граждан своих стран, а в некоторых местах нечто подобное продолжается и по сей день.

Чувство вины - благо или зло?

Что является благом для общества, то часто тяжело и неприятно для конкретных людей, из которых общество состоит. И чувство вины - яркий тому пример. С одной стороны, конечно, хорошо, когда воздерживаются от воровства, убийства и прочих преступлений потому что не хотят испытывать потом чувство вины. Например, церковь считает наличие такой мотивации у верующих своим важным социальным достижением. Но если посмотреть не с точки зрения социума в целом, а с позиции отдельно взятой личности, то проблема предстанет совсем в ином свете. С этой стороны чувство вины - тяжелый груз, который человек несет на себе через всю жизнь. И чем больше, глубже и лучше обосновано это чувство, тем тяжелее и невыносимее груз. Он сковывает, прижимает к земле, лишает инициативы и воли, ограничивает возможности. Но самое главное, он лишает жизнь ее радостных красок и естественного вкуса. А бесцветная и безвкусная жизнь под тяжестью угрозы совершить ошибку рано или поздно приводит человека в кабинет психотерапевта. Или психиатра.

Как избавиться от чувства вины

Будучи практикующим психотерапевтом, я постоянно сталкиваюсь с ситуацией, когда глубоко скрытое, трудноосознаваемое чувство вины расшатывает психику человека, вызывая душевные и физические страдания. И тогда возникает необходимость избавляться от чувства вины. Подобно хирургу, извлекающему один за другим глубоко засевшие в теле осколки инородных предметов, приходится извлекать из души осколки вины, ранившие душу на протяжении долгих лет, начиная с глубокого детства. Сейчас я расскажу о части моей технологии психотерапии чувства вины, о трех принципах, которые я применяю, и которые, при определенном умении можно использовать самостоятельно.

1. Принцип разделения ответственности. В основе применения этого принципа лежит осознание того факта, что никто, никогда и ни при каких обстоятельствах не может быть виноват только сам. Всегда есть родители (или те, кто их заменял), давшие воспитание, которе и привело к тому, что случилось. Всегда есть старшие товарищи, чей пример брался совершенно автоматически, и закономерно стал частью личного опыта. Всегда есть обстоятельства, в которых практически невозможно было поступить иначе, а за этими обстоятельствами всегда можно найти конкретных людей, по чьей вине ситуация сложилась именно так, как сложилась. Осознание этой истины уменьшает силу вины.

2. Принцип относительности. Применяя этот принцип, мы осознаем, что добро и зло всегда относительны. Всегда можно найти точку зрения, с которой сделанное окажется не злом, а добром, и наоборот. Например, христианство является заблуждением с точки зрения ислама, ислам является заблуждением с точки зрения христианства, и оба они являются заблуждением с точки зрения иудаизма. Убийство всюду принято считать злом, но у каждой страны есть армия, солдаты которой тренируются убивать, за что получают зарплату, а потом и пенсию. Женщина может считать себя плохой дочерью, но посмотрев на вещи немного шире, можно заметить порочность ее матери, которой нельзя угодить в принципе. И подобных примеров достаточно в любой области, какую ни возьми. Чувство вины происходит от жесткой фиксации на определенной точке зрения. Переменив точку зрения мы можем легко сбросить с себя груз вины.

3. Принцип трансформации. Применение этого принципа приводит к перемене точки приложения чувства. Переживание собственной виновности фиксирует человека на себе, заставляя горевать, искать раскаяния и прощения. Но стоит проникнуть в природу чувства вины, как станет заметна его манипулятивная составляющая. Человек обнаруживает, что его горевание и самобичевание кому-то явно выгодно, кто-то умело спланировал его реакции, заставив вести себя "как надо". После такого осознания происходит переключение с себя на непрошеных "режиссеров" жизни, по отношению к которым возникает чувство гнева. И дело сделано! Сила желания раскаяться, искупить вину оборачивается силой гнева против тех, кто стоит за всем этим спектаклем. Потом гнев уходит, но и чувство вины тоже покидает душу навсегда.